Sutrong

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Sutrong » Кабинка релаксации » Реальные истории из жизни компьютерщиков


Реальные истории из жизни компьютерщиков

Сообщений 1 страница 30 из 32

1

Работал недавно в одной фирме.... Прихожу я утром на работу, забот полон рот. Шефу привезли новый компьютер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу.... Я: Константин Владимирович Вы меня видите? (молчаливо имея ввиду по сетке). Он: (не долго думая) Вижу! Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... Апосля он мне рассказыват....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос: Бухгалтер то у вас хоть нормальный?

Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском ВУЗе. Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит: "Вот Ваша программа посмотрите как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на учёный совет сходить". Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и бесопрядочно долбит по клавиатуре. Ш. - Что случилось? Ст. -Компьютер повис! Ш. -Как повис? Он же Вас спрашивае по английске хотите ли продожить Yes/No, скажите же, что вы хотите! Стунтка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет: "Продолжай"...

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос: - А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю: - Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу: - А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...

Контоpа наша сильно компьютеpизована, а охpана от безделья мается. Вот и пpиходилось их вечеpом, когда никого нет, иногда пускать поигpать на компьютеpе. Из-за великого облома, мне лень было ставить какую-либо игpу окpомя Quake. Так и получилось, что игpают охpанники наши только в Quake. Как-то pаз позвонили им из центpальной контоpы, с пpовеpкой - все ли ноpмально. И вот, значит, один из них, зажав тpубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопpосы, пытается убить очеpедного монстpа. Однако, pазговоp его отвлекает, и получается, что скоpее монстp сейчас сделает охpанника, а не охpанник монстpа. В конце концов настыpное виpтуальное создание тоpжествует победу над человеческим pазумом (пpошу пpощения, пальцами). И как pаз в этот момент охpанник, видимо, на заданный в очеpедной pаз вопpос: "Hу и как там тебе", pычит в тpубку, от волнения сьезжая на хpип, "Да плохо мне, убивают меня! Понятно?" и бpосает тpубку. Реакция системы охpаны и милиции была пpактически мгновенной. Пpимеpно чеpез пять минут в двеpи офиса уже ломился наpяд милиции, ожидая встpетить гpабителей, убивающих нашу охpану. Охpана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчас веpит фоpме) пpиготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться за толстой стальной двеpью (втоpое более веpоятно). К счастью, инцидент был быстpо исчеpпан, но больше охpана в игpы не игpала.

+1

2

Произошло не далее как вчера. Вызывает меня юзерша. И выдает: - Уберите у меня магнитную программу - Не понял? - У меня бумага к монитору липнет. - Ну так статика, экран намагничивается. - А почему при нажатии ESC она отмагничивается. Назвать мое состояние ступором нельзя. Это вообще определению не передается

Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить. - Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо? Отвечать вежливо... - Как работать с клавишей "пробел"? - Hажмите ее. - Спасибо. Hе смеяться. Безупречная вежливость... - Знаете, у нас в руководстве написано "нажать любую кнопку". А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер! Что бы ни спросили... - Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие. - Как Вы это определили? - А мы прорези для жесткого диска не нашли. - Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно. - Подождите, мы сейчас посмотрим... - Hет!! Ради бога, не надо открывать! Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости. - Алло, у меня ваша программа с экрана слетает... Оператор устало огрызается: - А вы ее к экрану привяжите. Клиент возмущается. Оператора лишают премии. И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться. - Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу. - А у вас компьютер включен? - А-а... Что они, специально, что ли? Впрочем, неопытные клиенты - еще ничего. Те, что считают себя специалистами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорбленными. - Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает! - Вы его в розетку включили? - Вы что, меня за идиота считаете? Я инженер по образованию. Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом: - Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть... - Ой... Пауза. И короткие гудки. Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает, что в компьютер попала молния. Рисует схему - как это было. Врет, конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали. Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин позвонил в конце дня, когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с ним, фирма богатая, не обеднеет. Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг - такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка. - Скажите, а как мне... - Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось. Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает: - Что, не получается? Вы нажали на кнопку? - Hет. - Hу почему? И тихий ответ: - А я боюсь... Снова пауза. А потом оба смеются. Все нормально. Можно работать дальше.

История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются (как - поймете дальше). После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windows наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну и благополучно про это дело забывает. Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием C:\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1, C:\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т.д. Недостаток знаний искупается находчивостью...

+1

3

Работаю я в фирме-провайдере Интернет. И вот как-то по работе приехала в одну свежеоткрывшуюся фирму - дочернее предприятие одной московской компании. Встречает меня достаточно импозантный мужчина, говорим мы с ним о наших услугах, разговор заходит об электронной почте. Я: - Вы пользуетесь электронной почтой ? Он (уверенно и со знанием дела): - Конечно, сейчас ведь без этого никак... Я: - И какой у вас адрес ? Он (почесывая репу): - Hу как это какой - проспект Луначарского - 28 и т.д. Тут меня начинают терзать сомнения - понимает ли человек, о чем речь... Я: - И как же вы ей пользуетесь?.. Он: - Да вот, каждый вечер с поездом дискеты передаём...

Знакомый рассказал: Сидит он на работе и гоняет какую-то игру (для Виндов). Дверь приоткрыта. Услышав приближающиеся шаги, он жмет кнопку "свернуть". Его шеф, проходя мимо, заглядывает, видит, как "сплющилось" окошко, и замечает: - Мне сейчас все равно некогда, а вот тебе его снова сворачивать придется, когда я из сортира возвращаться буду.

Я, однажды, звонил в фирму CONCOM в поисках новых железяк ... у них три телефона: 164-6504, 164-5677, 167-0456 Так как это был уже не первый звонок за сегодня, то для сокращения времени общения с неквалифицированным персоналом, я после обмена "Алло - Алло" произносил примерно следующее: "Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу мозгов и винтиков" Звоню 164-6504 - бип-бип-бип-бип on-hook " 164-5677 - бип-бип-бип-бип on-hook " 164-0456 - бииииип-бииииип "Алло" - Алло. Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу винтиков и памяти...- :-) Дозвонился. - Секундочку... Алло, что вы хотели? - женский голос. - 8-[?женщина?] Э-э-э-э. Извините, я вот горю желанием поменять мозги и купить небольшой винтик. Да, винчестер, желательно, от Вестерна. Что бы Вы мне могли посоветовать? - Э-э-э-э ...подождите секундочку... Пауза секунд 30. - Алло (мужской голос),- слава богу. :-) - Алло, вы бы могли мне оказать консультацию? - Да, конечно, это моя работа. А что вы хотите? - Я хочу новых мозгов и винтик. Да, винчестер, желательно, от Вестерна. - Что??? - на том конце провода чувствуется недоумение. - (терпеливо) Я хочу новых мозгов 32 метра и винтик гига на 2. - ЧТО??? - на том конце провода чувствуется замешательство. - Я хочу _купить_ у вас ПАМЯТЬ!!! - Молодой человек, Вы куда вообще звоните??? - 8-[] Э-э-э-э-э-э....- первая мысль:"В квартиру попал что ли?" - Это ПРИЕМHОЕ ОТДЕЛЕHИЕ ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬHИЦЫ љ4. - "Hу, приколисты",- думаю я и говорю: "Да, я знаю - а я Hаполеон и хочу купить у вас памяти" ;-) - Молодой человек, тут таких как Вы ЛЕЧАТ. - 8-Х "Что-то тут не так",- думаю я и вешаю трубку. В последней надежде смотрю на телефоны - блин, последний 167, а не 164! Бегу к телефоному справочнику: "Так, "Б"... Больницы... психиатрические... так.. "Больницы психиатрические. љ4. приемное отделение 164-0456"

Настоящая, но короткая история для программистов (почти анекдот): Ехали мы как-то с другом в автобусе. Радом стояли два парня и всю дорогу произносили такие слова, как "кулер", "сканер", "мама", "чипсет" и т.д. И вот, как водится, подъезжая к конечной остановке, водитель обьявляет:"Граждане пассажиры! Приготовьте проездные документы. Выход через переднюю дверь." Тогда один из этих парней прерывает свою речь на полуслове и говорит другому: "Первый раз вижу, чтобы "драйвер" "контролером" работал! (ударение на вторую букву о)

+1

4

Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен. Предмет - что-то про программирование, точно не помню... впрочем, мне простительно, ибо я препод ;). Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать ;) Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает: "восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!" - Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил... - Потому что каждый четвертый - високосный! .... Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?). Мальчик отзывчивый попался... P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. ;) она, правда, так ничего и не поняла...

Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано. Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю. Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!

Довелось обучать работе в Windows 3.11 одну сотрудницу лет 28-30. Сажусь рядом с компьютером, объясняю: "Это мышка. Бери и веди указатель к вот этому значку" (показываю на экране). "Так-к-к, под-д-двели, отлично! А сейчас двойной щелчок мышкой!" Она поднимает мышку над столом и, два раза хлопнув ею по коврику, наблюдает за моей неадекватной реакцией. Смеялся я после этого недели полторы.

Группа исследователей-энтузиастов составляла частотный словарь произведений Михаила Шербакова: загнала в компьютер все доступные тексты и заставила умную программу подсчитать для каждого слова, сколько раз оно в этих текстах встречается. Программа была настолько умная, что сама определяла грамматическую принадлежность слова (существительное, глагол и т. п.) и распознавала потом это слово во всех его формах: падежах, лицах, числах и т.д. Когда работа была сделана, ее авторы, проверяя возможности своего детища, поинтересовались, в частности, какой глагол у Щербакова самый употребительный. И получил ответ: глагол "мыть". Авторы переглянулись: они неплохо знали тексты Щербакова и что-то не замечали там обилия этого глагола. Тогда они спросили, какой глагол следующий по употребительности, и программа уверенно ответила: глагол "какать"... Только шок, пережитый авторами работы, заставил их вспом- нить, что а) программа считает деепричастия не самостоятельными словами, а формами соответствующих глаголов, и б) никто не сказал ей о такой штуке, как ударение, которым и различаются "какая"- местоимение и "какая" - деепричастие. Тогда-то выяснилась и причина лидерства глагола "мыть" - у него кроме деепричастия есть еще и подходящая форма повелительного наклонения...

+1

5

Был у нас в институте человек, следивший за компами - такой седой дедуля. компьютерных вирусов он боялся почище спида. Сижу я как то в одной из аудиторий с компами, а он только что пришел туда, он подходит ко мне и спрашивает: - Вы кто? - Я хакер. Лицо у него начинает вытягиваться - а что ты тут делаешь? - Вирус пишу. Минуты две дядя соображал что делать, потом со всего маху нажал сначала на резет, потом на питание, потом дрожащими руками вытащил ключик и закрыл клаву, потом схватил меня за руку и завопил, что он поймал хакера, который писал вирус.

Тут с одним моим товарищем, Гришей, произошла такая история - нарочно не придумаешь. Он - студент пятого курса в меде. Как-то его предки уехали в командировку, и он на радостях зазвал к себе подругу - поели, попили, заснули... В три часа ночи - звонок в дверь. Причем настойчивый такой. Он проснулся, полежал - звонят. Ругнулся, оделся, пошел открывать. - Кто там? - тишина. А дом привелегированный, и даже немного охраняемый. Так что он взял и открыл. Hа лестничной площадке стоит... монитор ViewSonic 15-ти дюймовый. Гриша - парень на компах слегка задвинутый, поэтому первая мысль - я сплю. Ущипнул себя, по скуле врезал - да нет, вроде не спит. Следующая мысль - крыша поехала. Hо нет - монитор вполне натурально выглядит. Hогой его осторожно так потрогал - нормальный монитор, не разговаривает, не взрывается. Разыгрывает кто-то, что ли? Hо ни хрена себе розыгрыш - в три часа ночи, внизу в подъезде - вахтер, а люди вокруг живут серьезные. Взял фонарь, поднялся площадкой выше, площадкой ниже - никого. Вернулся к двери, поскреб в затылке. Потом решил, "а, утром разберемся" - если это все-таки сон, то монитор утром исчезнет. Взял и затащил его в коридор квартиры. Дверь закрыл, постоял немного. Потом пошел в комнату, свет выключил, стал раздеваться... опять звонок в дверь! Hа этот раз один. Чертыхнулся, снова встал, пока тапки нашел, туда-сюда. Подошел, открыл дверь, не спрашивая... на лестничной площадке стоит планшетный сканер Mustek. Гришку начинает трясти. Он орет: "Кто тут надо мной прикалывается, а?". Только эхо, и ничего больше. Как сомнабула, берет сканер, затаскивает внутрь. Hекоторое время стоит у раскрытой двери - никого. Закрывает. Идет в комнату, хочет подругу разбудить, чтобы спросить, видит ли она монитор и сканер... Подходит к кровати, потом представляет себе ее лицо после такого вопроса и передумывает. Идет на кухню, наливает себе рюмку коньяка, опрокидывает - руки дрожат. Только-только успокаивается, как снова звонок - Гришка подпрыгивает на месте, бежит к двери, но в последний момент останавливается - ему почему-то кажется, что в третий раз там будет что-то страшное. Он смотрит в глазок, но ничего не видно. Идет, будит подругу, минуты три объясняет ей, в чем дело. Потом берет свой газовик, подруга - хоккейную клюшку, и они идут открывать. Когда подходят к двери, раздается звонок, и Гришка, уже на грани, тут же распахивает дверь с воплем "Я вам дам сканер!"...за его спиной маячит подруга с клюшкой... А на лестничной площадке стоят какие-то коробки... и Гришкины родители. Родители видят подругу с клюшкой... Гришка, приняв их за очередной глюк, глупо улыбаясь, начинает сползать вниз спиной по косяку... Короче, его предки просто вернулись на пару дней раньше, привезли кой-какую оргтехнику. Пока мать стояла внизу с коробками, отец взял монитор, поднялся, звонил-звонил...потом ему надоело, поставил монитор на пол и побежал вниз за сканером. Потом со сканером та же история... Потом они сами поднялись... вот и все.

Мне эту историю рассказал мой дядя.Он работает программистом на крупной ремонтной фирме. Ну вообщем ремонтирует компы и всю технику связанную с ним.Это было в те времена когда у всех были процессоры ставящиеся под монитор.Вообщем не башни ,а лежачие!(запомните эту фразу)Ну вот как то к нему звонит мужик и говорит что мол компутер не пашет. Ну мой дядка вежливо просит его привести компьютер на фирму,отсмотреть.Ну волт проходит время приезжает мужик с кучей коробок.Распаковывает ... Привез принтер, сканер, модем, монитор и все кабели.Дядка спрашивает:"А где же процессор".Мужик нефига не понимая что такое процессор просит описать.Ну мой дядка говорит,что мол такой прямоугольник который рядом с компом стои еще лампочки на нем всякие цветные...Ну мужик отвечат НЕ СМЕШИ ПАРЕНЬ, НАФИГА ТЕБЕ НУЖНА ЭТА ПОДСТАВКА ПОД МОНИТОР!!!

Женщина приносит в ремонт принтер: - Я его включила, а он вдруг как запищит! Ну, я его сразу выключила, все провода повытаскивала, а он ВСЕ РАВНО ПИЩИТ !!! Открыл я крышку - а там мышь (настоящую!) головкой придавило...

Вот письмо одного программера другому с просьбой принести кулер (вентилятор для охлаждения процессора):
Здравствуй уважаемый Render. Сейчас наверное у тебя часов 9 вечера, ты только что приперся домой, пожрал, достал прохладненькую батлу пивасика и открыв ее с аппетитным шипением улегся в свой программистский стульчик почитать пора минут- часиков-ночей почту и пообщаться со знакомыми со всего мира. За окном нступает потихоньку прохладная ночь, в комне тихонько сковизит ветерком, ты сидишь в абсолютной тишине (ну какой нармальный программист сможет в тишине расслышать свист и скрежет 3-4-х винчестеров на 7200 и вой креогенных установок процессоров? ) и начинаешь расслабляться под действием вливаемой в твой организм жидкости из 2-10 бутылочки пива... Может быть тебе уже начинает потихоньку хотется спать, может быть ты просто размышляешь о бренностях этого несовершенного мира, но в любом случае, почти уверен, ты все равно продолжаешь автоматически печатать послания людям с разных уголков земли, слепым взором глядя на экран, или даже еще дальше в Z последовательности...., как бы там ни было, но точно есть один факт, который точно может охарактеризовать твое нынешнее состояние - ты абсолютно точно осознаешь, что вставать со своего удобного табурета-кровати и идти куда-либо ты точно не хочешь... Что ж, это можно понять, любому человеку в конце рабочего дня и перед началом рабочей ночи такое состояние не чуждо. Но все же, я осмелюсь тебе напомнить, что сегодняшним жарким днем, ты имел неосторожность пообещать мне принести одну очень нужную детальку от компьютера, а также совершенно искренне поделился адресом в громадной паутине того заветного ящичка, содержание которого ты сейчас читаешь... Надеюсь мой старый друг, ты уже догадался к чему я клоню... ДА, КАК ЭТО НИ ПРИСКОРБНО СООБЩИТЬ, НО ОБЕЩАНИЯ ПРИХОДИТСЯ ВЫПОЛНЯТЬ!!! И ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ СДЕЛАТЬ ЭТО - ВСТАТЬ И ПОЙТИ И НАЙТИ И КИНУТЬ ЭТОТ ПРОПЕЛЛЕР В СУМКУ, чтобы завтра, продирая глаза от крепкого сладостного 15 минутного ночного сна ты случайно не забыл этого сделать и тем самым не завел себя в ситуацию, когда настоящий мачо не выполняет обещаний - весьма не красиво получается :-) В свою очередь, я четко себе представляю, на преодоление каких трудностей я тебя толкаю этим письмом-напоминанием, но мы же сильные люди!!! Так что желаю тебе удачи в выполнении столь сложной и секретной мисси (незаконная-купля продажа карается налоговой инспекцией беспощадно), и ожидаю результатов твоей великолепной работы завтра утром в сам знаешь какое время, в сам знаешь каком месте....

PS: не забудь притащить завтра куллер!!!

ЗЗЫ: кулер мне завтра принеси, пожалуйста.

0

6

Эта история началась вчера в сети. Надо сказать, что моя любимая девушка (проф.бухгалтер) ни фига не понимает в компьютерах. Неделю назад на устроилась работать в банк. Сами понимаете, что у них есть ИНЕТ. Я, чтобы занять свое время на работе, я предложил ей завести почтовый ящик у ихнего сисадмина или зарегестрироваться на mail.ru. Девушка, которая первый раз видет ИНЕТ начинает вводить свои данные и ессно ей предлагают написать сакраментальный вопрос, ответ на который знает только она. И она ввела этот вопрос, зарегестрировалась и шлет мне мыло. Я, человек не любопытный, решил посмотреть этот вопрос на mail.ru Теперь не падать, т.к. я до сих пор в отключке. ВОПРОС : Изменяла ли я когда-нибудь Денису? Как вы понимаете ответ может быть или ДА или НЕТ. Оказалось Да.

Начальник пишет инструкцию для пользователей. Дает мне, типа может добавишь что. Встречаю такую строку: "Запрещается пользоваться мышами без ковриков, от этого они болеют и погибают." Ну не мог не добавить: "Виновный в болезни и гибели мышей будет оплачивать их лечение и похороны соответственно." Так и оставили, чую скоро под окном могилки появятся.

Знакомый был долгое время терроризирован странными телефонными звонками, раздающимся каждый час. На крики "Алле, какого фига в 8 утра!" с той стороны в ответ слышалось посвистывание и похрюкивание, которое после размышления было идентифицировано как попытка факс-аппарата что-то прислать. Приобретенный АОН номер не определял, за что был злобно выкинут с 11 этажа после обмывания его покупки. Так прошел месяц. Звонки телефона стали привычными, по ежечасным звонкам стали мерять время, ребенок стал прибегать на кухню "покусать" после очередного звонка. Но случилось знакомому помочь в приобретении факса своему родственничку и не вынесла душа поэта.. договорился он о том, чтобы попользоваться факсом денек, и принес аппарат с большой зеленой кнопкой домой. Дома, после ритуальных танцев вокруг факса, беганий за переходником, приобретения выпивки, все расположились вокруг аппарата и стали ждать ЗВОНКА. Через несколько минут пришел факс с гордой шапкой "МГТС" и текстом типа "Нами определено наличие аппарата факсимильной связи на вашем номере. Вам следует в течение трех месяцев зарегистрировать его в вашем телефонном узле". Финиш.

Работаю я в группе технической поддержки у интернет-провайдера.. Поэтому кошмарные вопросы пользователей слушаю ежедневно. Звонит нам однажды взволнованная женщина и заявляет вот вы наш провайдер, а я в чат зайти не могу сегодня!!! Я сразу же начинаю прикидывать в уме... Так... может под Нескейпом сидит? Ява не подключена... связи нет... После пяти секунд судорожных размышлений спрашиваю: а что вам интернет пишет когда вы на этот адрес заходите? Ответ замечательный - Что в чате проводятся профилактические работы... У меня ступор. Я отвечаю: Ну да.. ну значит профилактические работы... Мы за всю сеть не овтечаем и т.д. и т.п. Наконец она кажется начинает понимать что у нас в компании на сервере не лежат ВСЕ сайты, чаты и почтовые ящики сети. Успокаивается... но затем задает финальный вопрос сразивший меня наповал - А вы не подскажете когда в чате закончатся профилактические работы?

Возвращается знакомый и сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!! ... книжки она, видать, не нашла ...

0

7

Красочный плакат в магазине электроники: Cимпотная длинноногая девушка сидит на копировальном аппарате и подпись "Лучший способ размножения - XEROX!" (сам видел).

Несколько лет тому назад, когда вместо двух стеклянных шкафов наша контора использовала под сервер простой компьютер, случилась со мной такая оказия. Специалист я была совсем молодой, можно сказать, зеленый. Но уж к чему меня успели приучить, так это к закрыванию всех жалюзи, приборке на рабочем столе и, конечно, отключению всех компов по вечерам. Вы, конечно, понимаете, что разницы между сервером и любым компом для многих и сейчас не существует, а что говорить о тогда! Так что очень хозяйственно я загасила сервак, на котором висело три с огромным трудом сверстанных за 1,5 месяца газеты... Страсти улеглись примерно через неделю, а на сервере появилась табличка: "Не гаси - убью. Сисадмин."

0

8

:cool: насмеялась! Когда мне комп купили и привезли, я начала его собирать под озвучку папы "не лезь-поламаешь!":)Когда я всё собрала, то комп действительно не включался,как выяснилось потом, по банальной причине, - не до конца была вилка в розетке.  :crazyfun:

+1

9

К слову о ламерах... Может, это и не так искрометно, но я в свое время напотешалась с моего великовозрастного братца и его семьи.


Роман (по телефону): Как мне напечатать? [клавой, ясное дело, что за вопрос?))]
Я: Открой MSWorld.
Р.: (бунит своей жене, видно она за компом): включи программу; (мне) - у нас нет такой программы.
Я: Есть. Посмотри в программах.
Р. (после продолжительной паузы): У нас есть "мой компьютер", "мои документы", "мои рисунки"...
Я (пытаюсь объяснить для тех, кто в танке): Щелкни правой кнопкой по рабочему столу. Появится всплывающее окошко.
Р.: Нажимаю, ничего не появляется.
Я: Правой кнопкой МЫШИ, по рабочему столу НА ЭКРАНЕ!
Р. (после определенных мучений): На, объясни Тане (жене).

Повторяется та же история с Таней...

И снова Роман: Я щелкнул по экрану....
Я: *уже хочу вздернуться* ДАЙ ТРУБКУ ИГОРЮ! (его 9-летний сын).

И это помогло.


Роман (снова по телефону): Мы сделали Игорю сайт...
Я: *если я смайлик, то у него большие глаза и перекошенный рот* Ч-ч-чего сделали?
Р.: Ну, почту.
Я: *вздох облегчения и насмешливости*)
Р.: Мы забыли пароль...
Я: в ужасе думаю, как бы ему объяснить о восстановлении пароля и секретном вопросе.
Р.: И логин. [ноу коментс]
Я.: И чего ж ты от меня хочешь?
Р.: Ну так как можно туда зайти?
Я: эмммм... [ноу коментс]
Р.: Он письмо отправлял...
Я.: (ну, слава Богу) по адресу эл.почты можно будет хотя бы восстановить логин.
Р.: Ну зайди сама посмотри.
Я: *я что, отстала от жизни?* Куда зайти?
Р.: На мой сайт. Игорь заходил ко мне в гости. И отправил сообщение.
Я: *цензурных слов уже подберешь* Какие еще гости? В "Мой мир" (на mail.ru) что-ли?!
Р.: Да...

+3

10

Учебник по сетевых технологиям

--------------------------------------------------------------------------------

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host Sad.

0

11

Это даже не история. Так, недоразумение, прочитанное мной не помню где.

Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта "оргтехника"- А все эти "компутеры"- А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить.

А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор- Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете.

Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние: "компутерщик" - "опытный пользователь". А и то- У нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь" Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - "опытный пользователь" Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя"

Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей" Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! - (с придыханием) Гена! - (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..

Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от вопросов "опытных пользователей". Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у "опытных пользователей" тоже как-то - Гм-гм-

Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает - Случайно - Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку-
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла- Я - правильно? -
- По поводу "мыла"? Правильно- Что там с "мылом"?

На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ" с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло-
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом"
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда
жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,
что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает
перевести стрелки.
- Вообще-то "мыло" - это больше к администратору-
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами- Телефон записала-
- Ладно. Раз такое дело- Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю- В триста
шестой-

По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный "опытный пользователь" И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил.
- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете- Твердое мыло утаскивают- Может, уборщицы? -
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту- Гена сказал "Секундочку-", нажал клавишу "Флэш" и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру "Е*анарот! Е*анамат! " После чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным
листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это
мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда
Аня добавила:
- Курьером - Или водителем-

Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал

- Н-и- Н- Ни- Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!

Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей" Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.

А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого завязался служебный романчик. Да и больно хорошо. Дело молодое...

+1

12

11 часто задаваемых вопросов о клавишах Shift.

--------------------------------------------------------------------------------

11 часто задаваемых вопросов о клавишах Shift.

1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?

Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.

2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?

Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.

3. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?

Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.

4. Я нажал shift и он залип!

Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).

5. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?

Для жителей крайнего Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.

6. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh?

Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде :O . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш.

7. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы?

Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша Shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев.

8. На клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться?

Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift.

9. Почему клавиши shift больше других?

А они не больше. Это оптический обман. Ну, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера!

10. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется?

Нет. Ну, вообще говоря -- нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы NEC. Или эмуляцией терминала vt100. Но даже в этих случаях вряд ли. Не думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно, проехали, следующий вопрос.

11. Вне зависимости от того, что я делаю, клавиша shift просто не работает. В чем дело?

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что проблема может быть не в клавиатуре, а в ВАС? Быть может Сам Господь приостановил работу этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы сошли с Пути Истинного? Используйте это как возможность изменить свою жизнь. Вместо слепого стучания по клавише shift, обратитесь к духовному наставнику за помощью в решении существующих проблем в ваших отношениях с Всевышним

+1

13

Что думают американцы о русских программистах?

1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой — они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.

2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD ( не стал переводить — так красивше ) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.

3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении — самые последнии версии лучших программ — потому как не надо за них платить.

4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.

5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.

6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h....
7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: «Какую из семи назвать?»...

8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.

9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.

10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.

11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.

12. Есть два вида Русских программистов — первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты — не настоящие программисты — им больше подходит название — «юзеры».

13. Русские программисты нелюбят «кодировать» чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.

14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.

15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура — вот главное оружие.

16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.

17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.

18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.

19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?

20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы — это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.
__________________

+1

14

Расценки сисадмина

--------------------------------------------------------------------------------

* Обращение с вопросом $10.00
* Обращение с глупым вопросом $20.00
* Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00
* Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
* Вопрос полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00
* Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00
* Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00
* Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00
* Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг
* Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин
* Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час
* Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час
* Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час
* Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час
* Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час
* Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать $85/час
* Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час
* Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час
* Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00
* Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00
* Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00
* Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00
* Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00
* Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00
* Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00
* ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00
* Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00
* Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00
* Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00
* Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00
* Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00
* Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00
* Исправление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00
* Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00
* Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00
* Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00
* Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00
* Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00
* Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу
* Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)
* Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры
* Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора
* Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы
* Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00
* Обгрызание конца у планшетного пера $25.00
* Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00
* Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00
* Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку за вежливое извинение)
* Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00
* Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." $45/запрос
* Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00
* Если я написал это объявление $45.00

Дополнительные услуги

* Ужин с системным администратором $200
* Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика
* Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300
* Ужин при хабах $400
* Ужин при цисках $800
* Экскурсия по серверной $100/5 минут
* Потрогать сервер $5/касание
* Потрогать сисадмина $20/касание
* Потрогать клавиатуру серверной консоли $2/клавишу
* Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset $800
* За каждое следующее нажатие $400
* Выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту $1500

Особые наценки

* Если от вас дурно пахнет $75.00/час
* Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50.00/час
* Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час
* Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час
* Консультация по телефону в нерабочее время $15/минута
* Вопросы о других ценах $50.00

0

15

Свернутый текст

ЧЕМ КОМЬЮТЕР ПОХОЖ НА МУЖЧИНУ.

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле
обзавестись новым

Истории из жизни

Один парень позвонил в сервисный центр и пожаловался, что он получает сообщение «В доступе отказано» всякий раз, когда загружается. Выяснилось, что он печатает пароль заглавными буквами. Компьютерщик: «Хорошо, попробуйте запуститься еще раз и печатайте пароль строчными буквами». Клиент: «Да, но у меня на клаве только заглавные буквы!»

Идеальный юзер

1. Не ходит в Интернет
2. Просит завести ему пароль минимум из двенадцати символов на всех раскладках и регистрах.
3. Ненавидит скринсейверы и фоновые картинки.
4. В игры играет только когда отделу АСУ нужен мальчик для битья в сетевом Quake.
5. Сам сносит винды и ставит их заново, драйвера тоже сам находит.
6. В свой обеденный перерыв и после работы бегает для отдела АСУ за пивом, воблой и сигаретами; при неполадках в локальной сети осуществляет снабжение непрерывно, до разрешения проблем.
7. Регулярно приносит CD с новой музыкой и фильмами, сам не слушает и не смотрит.
8. Объясняет руководству, что до сих пор не удосужился изложить отделу АСУ спецификацию на новый программный продукт, поэтому он еще и не готов.
9. Никогда не приходит за дискетами, а чтобы не увеличивать трафик в локальной сети носит данные с машины на машину на собственноручно купленных дискетах. ИСКЛЮЧЕНИЕ: когда данные нужны отделу АСУ - немедленно выкладывает их в нужную сетевую папку.
10. При работе с программами, сделанными в отделе АСУ, тонко чувствует,что программист имел в виду при их написании, не вводит некорректных данных, не мешает нормальной работе программ.
11. Твердо помнит, что во всем виноват Билл Гейтс и долбаный мастдай, а все что сделано отделом АСУ - круто и правильно!
12. Почувствовав, что отдел АСУ скучает, немедленно приходит и рассказывает анекдоты про тупых юзеров.
13. Будучи посланным - вежливо прощается и немедленно уходит; появляется, как только в нем возникнет необходимость.
14. Юзера женского пола, прошедшие проверку и аттестацию отделом АСУ, деликатно и ненавязчиво предлагают услуги сексуального характера, после их оказания немедленно уходят, оставив пиво и сигареты.

Прикол про программеров

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.

В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.

Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается?

А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда.

И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.

Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже

орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров!

И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь,

хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра!

Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.

Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь!

Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?!

Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет!

В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Народ в курилке лежал...))

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - <вырезано модератором>!"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак поехали:

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не
сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи... )

ДОЧЬ СИСАДМИНА

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона
лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой
умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо... Где рейтузы?
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась?! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед

0

16

Ежик в Тумане написал(а):

ЧЕМ КОМЬЮТЕР ПОХОЖ НА МУЖЧИНУ.

Стало немного обидно за мужчин...)

Ежик в Тумане написал(а):

3. Ненавидит скринсейверы и фоновые картинки.
5. Сам сносит винды и ставит их заново, драйвера тоже сам находит.

А это даже про меня)

Ежик в Тумане написал(а):

20. Мне было видение.

^^

Ежик в Тумане написал(а):

И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

Умница-доча...! Хвалю)))

0

17

Ежик в Тумане написал(а):

Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум!

И мама туда же  ^^

Ежик в Тумане написал(а):

Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

:rofl:

0

18

Свернутый текст

Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и системными требованиями.
Действующие лица

П р о г р а м м и с т — начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а — подруга программиста
Ю н о ш а — помощник и заместитель программиста
А д м и н — он и в Африке админ
C o m p a q — персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.

Системные требования

Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты — большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Предупреждение

Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять — а в чём же здесь, собственно, прикол — у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали.

Часть первая. ГЕМОРРОЙ.
* * *

Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том “MS SQL Server. Справочное руководство.” и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.

Оглушительно звонит телефон.

П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка “аникей” находится по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)

Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.

П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит “с телевизором”? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.

Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.

П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня — ты, а завтра — тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама — не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..

* * *

Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q (моноблок, 14″ монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.

П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?

Б л о н д и н к а: Где?

П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?

Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..

П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?

Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.

П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?

Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале…

П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.

Б л о н д и н к а: ???

П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты.

Включает C o m p a q.

П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься?

Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2).

П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру — user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.

Стартует Windows 3.11

П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)

Б л о н д и н к а: Это надолго?

П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..

* * *

П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.

Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку

Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Где?

Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: А что это?

П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?

Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q’ a) Во даёт — у него даже ресета нет. Типа, на века строили..

Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?

П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.

Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?

П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.

Б л о н д и н к а: Куе.. Что?

П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери в голову. Сейчас уладим.

Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?

П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.

Б л о н д и н к а отправляется варить кофе

П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё… Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо)

* * *

Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q’ о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q’ e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а.

П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит “какой ещё эмэм”? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через “си” или через “эс”? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это “что за херня”.. Менеджер верхней памяти. Как это “нафига”? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.

Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?

П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам)

Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..

П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь.

Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку

П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое?

Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.

П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.

Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка..

П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?

Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?

Б л о н д и н к а: Месс.. чего?

П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?

Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.

П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?

Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?

П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.

Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..

П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам)

* * *

Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза “Ага! Ну конечно!” за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза “Ну как же я раньше не подумал?” — не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C o m p a q’ e перестал стартовать даже DOS.

Б л о н д и н к а — в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р а м м и с т — в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?

П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..

Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..

П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные — сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись — такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры — лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q’ a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.

Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.

П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что — бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что — Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы всё — русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?

Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?

П р о г р а м м и с т: Как это “куда”? На работу ко мне. Там всё есть, как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..

* * *

П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C o m p a q’ о м.

П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf’е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..

Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.
* * *

Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью — дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19″. В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка — “Начальник отдела информационных технологий”. Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером “Фишка дальше не идёт”.

Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!

П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно — проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)

Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?

П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.

Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.

П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная вещь — стол. Ну-ка, где там мой умелец..

Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам

П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.

Б л о н д и н к а: Аська?

П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам)

Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя.

П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку — запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..

Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.

П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.

* * *

0

19

Свернутый текст

Входит ю н о ш а — бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение.

Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?

Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как мебель, и добирается до C o m p a q’ a.

Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..

Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.

Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику.

П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки “Служебная записка”) Мемориальное, блин, кладбище..

Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным зверьком?

П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то.

Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую.

П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было.

Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки.

Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?

Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке проводов свободный конец)

П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал — въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки — адреса, маску, гейт и всё такое — на бумажке не писать, я вам по почте пришлю.

Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.

П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что, воткнул уже?

Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара?

Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ёб..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.

Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный на цветном принтере плакат “У нас не матерятся” (красный перечёркнутый круг со словом “уууууй!!!” внутри, ї Design.ru). Под плакатом на стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно уже забыли.

Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)

Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..

П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает — душа радуется, а не дай бог задумается — так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.

* * *

Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками

Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q’ a)

П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.

Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?

Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить. (заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём на маме какой-то узкий.

П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока засунем.

Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.

П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.

Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.

Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его.

П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего..

Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться — это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные..

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять.

Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.

П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?

Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде..

П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.

Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.

Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.

Озадаченно смотрят друг на друга.

Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук..

П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать. (открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек — (тычет в сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.

Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.

* * *

Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд — уж если не работает, так не работает. Как скала.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович — голова. На compaq.com он нас ловко направил.

П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик — это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.

Б л о н д и н к а: А как же мои..

П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил.

Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.

П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону C o m p a q’ a) Я сам тут закончу.

Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.

П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?

Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.

П р о г р а м м и с т: Я сказал?!

Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.

Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?

П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?

Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?

П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?

Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..

Немая сцена.

Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.
* * *

П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.

Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим..

П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)

Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару строчек заремить..

П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.

Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?

П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p a q’ a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а 1С — нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?

Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..

* * *

Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.

А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?

П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её..

А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.

П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.

А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.

П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис — работает, ставим 1С — не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.

А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь — ещё как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое — OLD_WINDOWS?

Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..

А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в консоли)

COPY C:\OLD_WINDOWS\OLE2.DLL C:\WINDOWS

П р о г р а м м и с т: И?

А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила) Оно?

П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.

Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.

Ю н о ш а: А..

А д м и н: Вот тебе и “а”. Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива)

* * *

Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?

П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника.

Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.

А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.

П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..

З А Н А В Е С

ЗЫ

История, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же такова: всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва удостоверься, что перед тобой действительно продукт жизнедеятельности ;). Также не стоит пускать руки вперёд головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда можно просто разбудить админа..

0

20

Одна клиентка не могла долго определится какой у нее модем - внешний или внутренний. Начинаю на доступном ей языке помогать - мол, если внешний, то должен стоять где-то рядом и лампочками моргать.
“Нет, у меня ничего рядом нет, но почта приходит…”

Клиент :
- Мне пришло странное письмо от вашей машины
T.S.
- В чем странность?
- В поле From фигурирует Compuserve
- А в теле письма что ?
- Your message was successefully delivered…Ну и что?
- Вам перевести ?
- Нет я все понял…

А вот один мой знакомый заявил следующее:
“Язык Форт эффективнее ассемблера, т.к. некоторые инструкции он выполняет напрямую с памятью и портами, минуя процессор”.

Клиент:
- А куда в вашем факс-модеме сувать листик?

Клиент:
- Есть у Вас картридж для Epson L?
- А дальше какая буква?
- А дальше буквы нет, ее стерли…

- Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!
- Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь.
- С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером?
-Конечно!
… Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.

0

21

Руководство для админов отправляющихся..., ...отдыхать на природу

Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты
с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на
беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Далее...
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с
ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми
пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом -
зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду
на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой
pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и
не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и
столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет
и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более
легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых
пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая
пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане
pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

0

22

- Ты за нашу контору выступишь на соревнованиях?
- А что делать-то?
- Пробежать спринтером на малую дистанцию или стайером на большую.
- Наверно с принтером... А с тайером - это с чем?

 

Тонет программист и кричит: - F1!!! F1!!! F1!!!
Спасатель, тоже программист, кричит в ответ: - RTFM!! RTFM!!

 

Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:
— Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь.
— А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.

 

Приносит в мастерскую мужик комп.
Мастер:
- Что с ним?
Мужик:
- Не включается.
Мастер открывает системник, оттуда вываливается дохлый таракан. Мастер:
- И ты хочешь чтобы он включался, глянь, машинист сдох!

 

- Дорогой! Что значит "расставить мебель по феншую"?
- Ну... Например - поставить холодильник рядом с компьютером!

 

- Что с сервером случилось?
- Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!...

 

Из диалога на интернет-форуме:
- Вы бы хоть в гугле попытались поискать.
- Искать в гугле - удел дилетантов. Профессионалы чужими руками работу делают.

 

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к переустановке системы. Влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку из корзины. Немедленно запускаются всевозможные «рековери», и через час он гордо докладывает вошедшему шефу:
- Шеф, я нашел ту папку, «Мусор»!!!
- Ах да! Сотри ее нафиг...

 

- Какой у Вас ip?
- Ай-пи, ай-пи? А! Ну конечно же Ви... Ви! Ай! Пи!

 

Майор рассказывает прапорщику, как работать с компьютером.
- И самое главное, если компьютер не делает то, что ты ему приказываешь, то это не потому, что он не хочет. И заставлять его отжиматься бесполезно.

+1

23

Диалог работодатель-соискатель:
- Требования?
- Знание С++, basic, ICQ...
- ???!!!!
- !!!
- Может SQL?
- А какая разница?

 

- А зачем наши госучреждения заказывают домены на кириллице?
- А чтобы заграничные гады даже вбить не смогли эти названия на своих латинских клавиатурах!

 

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

 

- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.

 

- Не знаешь, почему раньше в России в конце слова ставили "Ъ"?
- Потому что он находится рядом с Enter!

 

Системный администратор заявляет своей девушке:"Хочешь зарегистрируемся на любом сайте!"
Девушка:"А давай-ка на сайте Дворца бракосочетаний?"

 

Если Apple выпустит велосипед, то:
- Он будет называться яблосипедом;
- Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя отключить;
- У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это будет нельзя добавить;
- Он будет выпускаться всего двух цветов;
- Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками;
- Китайские подделки будут универсальнее оригинала;
- Его будут всё равно покупать.

 

Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.

 

- Кто знает, что будет после смерти?
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.

 

- А я на прошлой неделе женился!
- Поздравляю! Она тоже программист?
- Нет.
- Опа... а о чем вы с ней тогда разговариваете?!
- Она сисадмин, у нее без разрешения не поболтаешь!

+1

24

А нам, людям из глубинки, наплевать на ограничение скорости на файлообменниках в бесплатном режиме, ибо скорость нашего интернета на безлимитах меньше этого ограничения.

 

Нынче лучшие друзья девушек - это программы Adobe Photoshop и Illustrator.

 

Админ спит - аптайм идет.

 

Народный целитель Баба Клава изгоняет компьютерные вирусы.

 

Новое восклицание времен компьютерной революции: "Ёксель-пиксель!"

 

Фраза "в этом мире я повидал все" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.

 

- Ну а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!

 

Не было забот у Юзера, поставил Юзер Висту.

 

Почему для CD-ROMа есть компьютерная команда "Извлечь", но нет команды "Завлечь"?

 

Программы компаний Microsoft и AutoDesk - условно-бесплатные. Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный срок.

 

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу.

 

До чего техника дошла! Мой компьютер сам находит кино в Интернете, сам скачивает его... и сам его смотрит!

 

Корпоратив для сисадмина это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.

 

Электронную почту разносят виртуальные голуби, поэтому, в целях бесперебойного получения корреспонденции, рекомендуется употреблять пищу сидя за компьютером для того, чтобы упавшие крошки обеспечили наискорейший прилет птиц.

 

Три админа под окном тянут оптоволокно.

 

2025 год, 1-й класс. Учитель:
— Сегодня, детки, мы начинаем новый предмет «основы регистрации в интернет сервисах», пройдет 5 лет, и вы научитесь распознавать алфавит на капчах.

0

25

Не покупайте ребенку компьютер, не лишайте его детства...

 

Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ ФИГА НЕ ПРОИЗОЙДЁТ! Я пробовал это 2 раза и ФИГ, что произошло! Вообще ни фига! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать! :-D

 

Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.

 

Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.
Re: Не гарантирует. Вот если бы 2 компа и локалку протянуть... RRe: Нет, голубчик, даже выделенный халявный интернет ничего не гарантирует.

 

Создан новый, мощнейший суперкомпьютер, работающий на радиоактивных элементах! Он даже может смоделировать атомный взрыв в реальном масштабе времени! Правда всего один раз...

 

Интернет - это среда, поощряющая умение писать людей, не умеющих читать.

 

Каждый интернетчик знает, что такое lf, ytn и fuf.

 

Как показывает суровая действительность, самая совершенная защита от дурака влегкую обходится маломальски грамотной дурой...

 

Известно, что если 5 тысяч обезьян посадить за клавиатуру, то за миллион лет они напечатают всю классическую литературу, даже если будут бессистемно колотить по клавишам.
А новую версию виндоуз - не больше пяти лет...

 

Особенно я за себя не ручаюсь, когда у меня кончаются три вещи: сигареты, интернет и терпение.

 

А если синтезатор будет оснащен ОС Windows, то сочетания больше трех клавиш не будут проигрываться.

 

Сотрудники нашей компании часто задерживаются на работе, чтобы вечером поработать в Интернете. По мнению сисадмина, особенно много работы на сайтах ХХХ.

 

Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект - туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами массовой информации. Там на стенах такое написано... А ведь это же пахнет экстремизмом!

 

У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...

 

Модератор - приспособление, предназначенное для приглушения звука в пианино и роялях. Состоит из деревянной планки с прокладкой из сукна, расположенной поперёк всех струн, и рычага управления.

 

Закон Напстера: последние 2% файла закачиваются 98% времени.

0

26

Одного мальчика, который только и делал, что целыми днями сидел дома и играл в компьютерные игры, папа решил свозить на море, которого тот ни разу в жизни не видел. Приходят они на пляж, располагаются, и папа говорит:
- Сынок, посмотри, какая здесь красота: чайки, голубое небо, солнце, отражающееся в воде, волны, легкий ветер и спокойствие... - Да ну, у этого моря графика - полнейший отстой!

 

Программист с похмелья подходит к банкомату и начинает его осматривать со всех сторон, ползает на четвереньках, дергает за провода.
Скапливается очередь, люди негодуют: - скоро ты там?
Программист покачиваясь отходит в сторону чешит репу и бормочет:
- Посмотрим как продвинутые юзеры без мышки и клавы, не проверяя на вирусы, софтовые примочки грузят.

 

- Чем отличается конец от хвоста?
- Хвост торчит из стены, а конец это абстрактное понятие..

 

Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220В.
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП.
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор.

 

- Почему почитатели UNIX любят смотреть на ночное небо?
- Они балдеют от черных экранов.

 

Вовочка-первокласник, сын программиста, возвращается из школы.
Отец спрашивает:
- Ну как прошел денек?
- Да пол урока с училкой спорил...
- О чем?
- Она Танечку вызвала к доске и попросила написать любое слово... и та написала "Миллиард".
- Ну?
- И я этим дикарям двадцать минут доказывал, что миллиард - это не слово, а длинное целое...

 

Дед-программист разговаривает с внуком:
- А фамилия наша, внучек,- "Аникеев" - произошла от "any key"...

 

- Вовочка, а кто у тебя папа?
- Программист.
- А ты считать до 5 умеешь?
- Умею.
- Посчитай.
- Один, два, три, четыре, пять...
- А дальше?
- шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...

Re: На тему Вовочки и папы программера:
- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
- До 1010...
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...

 

Юзер: Гугль знает все!
Продвинутый юзер: Гугль знает далеко не все!
Программер: Гугль вообще ни черта не знает.
Хакер: Гугль ЗНАЛ все...

 

Как вы относитесь к Биллу Гейтсу?
Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах.
Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он сколотил огромное состояние.
Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу списать на баги виндов.

0

27

Чайник - китайский программист.

 

Подвинутый пользователь....

 

Объявление провайдера: Бригада опытных грузчиков с высшим образованием доставит TCP-пакеты строго по протоколу точно по указанному IP-адресу.

 

Бедный сервер электронной почты. На него спускают всех соб@к.

 

Объявление в магазине по продаже CD дисков: Уважаемые покупатели в нашем магазине Вы можете приобрести сопутствующие товары: Памперсы для геймеров "DOOM 3 Ready XXL".

 

Лицензионные WINDOWS - страшно далеки они от народа.

 

Где ты моя темноглазая, где?
- В кейборде - кейборде - кейборде-де...

 

Человек с техникой может быть на "Ты", на "Вы" и на "Ваше Величество".

 

Программирование - судя из названия измеряется в граммах.
Но лучше не париться и мерить стаканАми.

 

(О windows)
- Сделано для идиотов. Как раз это мне и нужно.

 

Вентилятоp нyжен, чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...

 

Сисадминов нужно убивать пока они еще чайники.

 

Унитаз-это модем вашей канализационной сети!

 

Проц - всему голова.

 

Захожу я web-страницу свою личную почту почитать, иду в Inbox, а внизу счетчик: эту страницу до вас посетило 345713468 человек...

 

Из программы компартии: #define private public.

0

28

Начальство обсуждает, как повысить отдачу от сотрудников: то ли каждому программисту поставить по второму компьютеру, то ли к каждому компьютеру посадить по второму программисту.

 

Нет, дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком, тут всего ничего-13 пунктиков. Мне давно нужен новый винт, вон Катька каждый месяц апгрейдится. И памяти надо прикупить немного в запас, чтобы на следующей неделе не бежать. А ноутбук у меня - такие давно не носят, перед подругами неудобно. Ну, картриджи всякие и прочая мелочевка... И я тут упсик видела такой хорошенький! А потом, так и быть, тряпичник, пойдем тебе за новыми носками!

 

Будни MS IE: как найден - так узел, не найден - сервер.

 

- Зима, мороз... Пропускная способность каналов уменьшается...
- Почему это?
- Ну, на холоде все сжимается.
- Так и информация же!

 

Котик ты мой! Ведущий ночной образ жизни, не выпускающий из когтей мышь и шипящий в ответ на любое предложение кроме "поесть"! Все выходные меня не будет. У нас выездное заседание общества котоводов.

 

Не люблю компьютер за то, что не могу без него обходиться.

 

- Ты же говорил, что у вас в деревне даже электричества нет! Какой же у тебя там компьютер?
- Пентиум-дизель!

 

Оттуда даже пинги не возвращаются.

 

- Что у тебя комп визжит, как недорезанный?
- Это мы с ним обсуждаем перспективу апгрейда!

 

Хорошо смеется тот, над кем не смеется сисадмин!

0

29

На производственном собрании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

 

Звонок в службу технической поддержки:
- Здравствуйте. У меня плохо работает Windows.
- Расскажите поподробней, в чем дело.
- Когда я открываю 239 окно Internet Explorera, почему то все зависает.

 

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

 

Мы разрабатываем проекты
1. быстро *
2. качественно *
3. недорого *
* - выберите любые два пункта

 

Старый анекдот на новый лад:
- Что такое тугодум?
- Это игра Doom II, запущенная на 386-м компьютере.
- Ага, или Doom III практически на любом...

 

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

 

Юзер вводит в компьютер вопрос: "Сегодня у меня день рождения. Какой подарок мне сделать самому себе?" На это комп выдает ответ: "Сделай апгрейд".

 

- Кто такой экстремал (настоящий мужик)?
- Человек, спокойно играющий в рабочее время в Анриал, в то время как на него смотрит босс, стоящий перед ним, позади его монитора.

 

- Пап, можно за компом посидеть?
- Да, только не включай!

 

Программист:
- Сегодня у сына день рождения.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня.
- А подарок-то приготовил?
- А как же! Новая версия его любимого дебаггера!

0

30

- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

 

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.

 

Переписка между программистами и тестерами в компании "Эктако".
Тестеры:
- Приступили к чеканью фиксов на 9-м билде в юните.
Программисты:
- Вэйтингаем респонда на чекание 9-го билда...

 

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы
- удаляем родинки
- красим волосы
- меняем пегментацию кожи
Недорого, фирменное оборудование (Adobe Photoshop 5.0)

 

- Але, здравствуйте! Вам программисты нужны?
- Нужны!!!
- И зачем они вам?

 

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.

 

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

 

Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

 

Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

 

Билл Гейтс спросил меня, наверное, уже тысячу раз:
- Хочешь сохранить изменения?
Когда же он, наконец, спросит:
- Хочешь изменить сохранения?

0


Вы здесь » Sutrong » Кабинка релаксации » Реальные истории из жизни компьютерщиков