Sutrong

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Sutrong » Кабинка релаксации » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 91 страница 116 из 116

91

Во время войны в еврейском гетто патрульные задерживают ребе. Спрашивают: «Куда идешь?»
Ребе отвечает: «Я не знаю, куда иду. Откуда мне знать, куда я иду».
Его арестовывают, приводят в гестапо и наинают пытать: «Куда идешь?»
А ребе по-прежнему отвечает: «Не знаю я, куда иду».
Пытки усиливают.
Тогда он говорит:
«Как же я могу сказать вам, куда я иду, если я этого не знаю. Сами подумайте. Утром я шел в церковь ... а оказался в гестапо…

Оратор на трибуне провозглашает: «Мы все личности!!!»
Толпа орет: «Мы все личности!!!»
Оратор кричит: «Мы все неповторимы!!!»
Толпа орет: «Мы все неповторимы!!!»
Оратор надрывается: «Мы все индивидуальности!!!»
Толпа орет: «Мы все индивидуальности!!!»
И тут раздается один робкий голос из толпы: «Кроме меня…»

Живет мужик, холостяк, всё никак не женится.
Все его уговаривают:
- Вот только представь себе: останешься в старости совсем один, будешь умирать, захочешь попить - и даже воды подать некому.
Подумал мужик, подумал и женился, обзавелся семьей. Детей нарожал, внуки пошли. Прошли годы.
И вот настал час, и лежит он, и умирает. А вокруг дети собрались, жена плачет, внуки бегают.
А он лежит и думает:
- А пить-то совсем не хочется...

0

92

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".
За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".
И в свою очередь думает:
"Вроде было уже.. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - нужно исполнять" …

Одному мужику предсказали смерть от воды. Всю жизнь он избегал водоемов, не купался, не плавал на кораблях и лодках, и вот как-то ранней весной поехал на поезде в санаторий.
Через неделю началась оттепель, река вскрылась и началось бурное половодье. Холм, где находился санаторий, оказался отрезанным от остального мира. Чтобы вывести людей, пригнали паром.
Мужик подумал:
- Ну не будет же Господь топить из-за меня ещё двести человек.
И вот сел он на паром во всеми остальными и поплыл. Посреди реки паром стал тонуть.
Мужик воздел руки к небесам и возопил:
- Господи, меня понятно за что, я всю жизнь грешил. Ну а их то зачем из-за меня топить?
Разверзлись небеса, оттуда выглянул Господь и погрозив пальцем, сказал:
- Э-эх! Я вас, подлецов, 20 лет всех сюда собирал.

Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.
Господь ему говорит:
- За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.
- Господи,- взмолился Эйнштейн, - я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.
Господь отвечает:
- Пожалуйста, - идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.
Когда он завершает, Эйнштейн подходит и начинает внимательно её изучать,
потом с удивлением говорит: - Господи, да у тебя здесь полно ошибок!
- Да,- замечает Господь, - ну и что?

0

93

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл.

Один человек сказал Богу:
- Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
- Да?
Интересно …
- сказал Бог
- Вот-вот!
Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это сделать!
- cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли
- Погоди, погоди! - сказал Бог, - Используй свою землю, пожалуйста.

Идет по мосту батюшка. А навстречу ему воинственно настроенный атеист.
Подходит атеист к батюшке и дает ему пощечину по лицу.
Батюшка молчит, утирается.
Атеист ему ба-бах по второй щеке.
Батюшка молчит, утирается.
Атеист вдохновился и залепил батюшке третью пощечину.
Тут батюшка хватает его за грудки и бросает в воду.
Атеист летит и кричит: - Как же так! В Библии же сказано - подставить щеку!
- А про третий раз в Библии ничего не сказано!!! - кричит ему в догонку батюшка.

0

94

Мужик в лесу во время охоты разбудил медведя. Медведь вылез из берлоги - злой-презлой и пошел на мужика.
Мужик перепугался, видит - конец ему пришел.
И взмолился:
- Господи! Я, конечно, всю жизнь был атеистом и вряд ли смогу теперь стать христианином. Но сделай, пожалуйста, христианином медведя!
Вдруг медведь остановился, молитвенно сложил руки и возвел глаза к небу:
- Спасибо, Господи, за то, что ты послал мне сегодня ужин.

Жена мужу:
Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
Муж:
- Это - его проблемы.
Жена продолжает:
- Я знаю, что ему изменяет жена.
Муж:
- Это - её проблемы.
Жена возмущенно:
- Да, но она изменяет ему с тобой!!!
Муж сдержанно:
- Это - мои проблемы.
Жена отчаянно восклицает:
- Ну а мне то что тогда делать?
Муж невозмутимо:
- А это - твои проблемы.

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды...
Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!

0

95

Умер старый плотник и предстал перед Иисусом Христом.
- Кто ты? - спрашивает его Иисус.
- Я никому неизвестный старый плотник, но моего сына узнал весь мир.
- Папа? - восклицает Иисус.
Плотник вглядывается слабыми глазами в Иисуса:
- Буратино?!!

Некая женщина увидела Сократа, когда его тащили к месту казни.
Заплакав, она воскликнула:
- О, горе мне! Они собираются убить тебя, хотя ты не совершил никакого преступления!
Сократ ей ответил:
- О глупая! Неужели ты хотела бы, чтобы я совершил преступление, заслужил казнь и умер преступником!

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

+1

96

- Что такое рай?
- Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.
- А что такое ад?
- Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.

Модернизация в медицине:
когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

+1

97

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, я купила его уже мёртвым.

Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!

Письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку.
Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!"

Учительница:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.

+2

98

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!.. :rofl:

0

99

Германия через сто лет.

- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!

- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их резервации! :cool:

+1

100

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: «Снимите колготки. У меня такой щенок – все рвет!» Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно… :jumping:

0

101

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита... :dontknow:

0

102

- Вы слышали, Анатолия Петровича уволили!

- Да? А за что его так?

- Да его в кабинете застали в то время, когда он со своей пациенткой сексом занимался.

- Да? Жаль! Где мы еще такого ветеринара найдем. :whistle:

0

103

Играя на шарманке-изрядно пьяный папа Карло не заметил,как торчащий из незастегнутой ширинки край его семейных трусов затягивает в шестеренки музыкального механизма..С тех пор он мог сделать только деревянного мальчика..НЕ ПЕЙТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ!! :jumping:

+1

104

Крокодил" - "Hарочно не придумаешь"

"Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!"
(Объявление медсестры в поликлинике)

"Продается половина поросенка в живом виде..."
(Из обявления)

"Магазин принимает на комиссию годные для реализации... ковры и ковровые изделия из хрусталя".
(Объявление в газете)

"Так, по результатам пятилетних наблюдений выяснилось, что на одном квадратном метре лесопарковой площади обитало одновременно от 200 до 400 ворон".
(Газета "Ленинское знамя", Моск. обл.)

"Hа заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др."
(Из объявления)

"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки".
(Из листовки "Берегись укуса клеща")

"Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров".
(Газета "Северная звезда")

"Мать не нарадуется детьми. Hе болит у Веры Даниловны душа за них, потому что она отдала им свою душу".
(Из очерка)

"Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску".
(Объявление)

"Граждане, приобретайте билеты за проезд. Hа линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!"
(Объявление водителя автобуса)

"Компот из свежей капусты"
(Из меню столовой)

"Хряк сдох, потому что хрячник перепил".
(Из акта)

"Бюро информации по трудоустройству населения приглашает на работу в Ошский отдел института "Киргиз промпроект" инженера-строителя на должность главного конструктора инженеров-строителей".
(Газета "Ленински путь", г. Ош)

"За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик"
(Из акта)

"Я докладывала, что за переездом выше к перегону проехал на коне запряженный в сани мужчина".
(Из докладной)

"23 декабря.
Для вас, офицерские жены!
1. Лекция.
2. Художественный к/ф "Как стать мужчиной"

"Граждане!
В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой".

"Товарищи!
Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины переходят во вторую половину женских душ".

"Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов".
(Из протокола обследования медальона)

"Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние"
(Из заявления)

"Hа днях они одержали новую трудовую победу - вышли на 10-километровый рубеж по надою молока от коровы"
(Газета "Сельская новь")

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу".
(Предупреждение администратора гостиницы)

"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает."
(Объявление)

"Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию".
(Газета "Грозненский рабочий)

"Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!"
(Объявление)

"Студень говяжий с хреновой закуской"
(Из меню ресторана "Прикамье)

"Больных в 7 утра закапывать всех!"
(Объявление в глазном отделении)

"Баранина жареная свиная натуральная"
(Из меню)

"Запряжка и отпряжка однокопытной подводы"
(Из наряда)

"Так, свыше 6 месяцев находится без движения заявление жильцов дома N 12 о замене сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова"
(Из представления)

"Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы"
(Из заявления)

"Hа центральном складе есть железобетон коло 20 м. куб., бесхозный лежит в куче. Остатки прораба Бурмакина"
(Из акта)

"Стоимость запасных частей по ремонту бытовой техники и часов взыскивается с клиентов, полученных по склада по фактуре"
(Из акта)

"Интересно, чтоя зык кита длиной около тридцати метров и весом около двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов".
(Газета "Кавказкая здравница")

"Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода ему что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у Русакова А.И. ничего не обнаружили. 2 июля Русаков А.И. обратился в поликлинику, где обнаружили иностранное тело и выдали больничный".
(Из акта)

"Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет о конца".
(Газета "Hефтеюганский рабочий")

"Тов. туристы! 20.VI поизводится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация"
(Объявление на турбазе)

"Hачну с некоторых положительных приемров. После критической статьи "Hа все село один поросенок", опубликованной в "Калининской правде", председатель колхоза "Активист" Б.А.Протченков стал постоянно помогать колхозникам в приобретении поросят и кормов. В результате поголовье свиней в личных хозяйствах тружеников этого совхоза в минувшем году удвоилось".
(Газета "Калининская правде")

"Hа базе сжиженного аза создан коллектив рыболовов-люителей"
(Газета "Ленинское слово)

"Комиссия ГАИ, будучи в нетрезвом состоянии, лишила водительских прав сроком от года до 5 лет и оштрафовала шоферов Чулкина В.Е. из райсельхозтехники, Тутыкина С.А. со Шлаковской нефтебазы".
(Газета"Ленинец")

"В 1979 году намечено в расчете от каждой коровы товарного стада получить 108 телят. Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в реальности сказанного, а специалисты и доярки "Восхода" эту цифру считают минимальной".
(Газета "Орловская правда")

"Дневник сельхозработ. По оперативным данным управления сельского хозяйства райисполкома, на утро 19 марта к местам зимовки общественного поголовья скота хозяйства района подвезли 56 211 тонн навоза (70% к заданию)".
(Газета "ЗнамяРодины")

"Первыми были вручены свидетельства о рождении детей Аркадию Гавриловичу и Галине Ивановне Вострецовым, в семье которых родились дочери-близнецы Ирина и Марина, Оксана, Hаталья, Татьяна, Юлия, Александр, Дмитрий, Денис, Роман, Евгений - прекрасные имена получили малыши".
(Газета "Камская новь")

"Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы. При нем действуют клубы любителей собаководства и женщин..."
(Газета "Мичуринская правда")

"Довожу до Вашего сведения, что тов. Геланенко В.А. выдан невод в кол-ве 1 шт, для отлова рыбы длиной 88 метров".
(Из уведомления)

"Товарищи мужчины! Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!"
(Просьба в переполненном автобусе)

"Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси".
(Из выступления)

"В отношении моей внешности он говорит, что с объекта ПМК-21 кто-то позвонил и сказал: "Что за феклу ты ко мне прислал?" Я уверена, что никто этого по моему адресу не мог сказать. Я веду себя на объектах вежливо, как положено.
Юрий Павлович сам придумал это слово "фекла", чтобы окончательно меня унизить и убить морально. И он своего добился, я уже ровно неделю не могу смотреть на себя в зеркало, чтобы не подумать, что я фекла".
(Из объяснительной записки помощника санврача)

"В мужских салонах вам придадут бодрость".
(Реклама парикмахерских)

"Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, рошу сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься".
(Объявление)

"Прически с названиями "Сессун", "Гарсон", "Hадежда" почти одинаковы - отличаются только задом".
(Объявление в парикмахерской)

"Шилов - истинный борец за справедливость, открыто идущий на любые компромиссы в достижении истины".
(Газета "Советский Армавир")

"Призеры! Срочно явитесь около пьедестала для награждения. Hе в намордниках и не по форме награждаться не будут". "Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".
(Объявления на выставке служебных собак)

"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара" "Утку очистить... С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей..."
(Газета "Знамя коммунизма")

"Дворец культуры "Металлург" проводит
   7 февраля
Малый зал. Университет будущих молодоженов. "О сущности и красоте взаимоотношений будущих супругов".
   8 февраля
Большой зал. В 19 часов 30 минут - "Моя жена - лгунья" в постановке Удмуртского музыкального театра"
(Рекламная газета "Hеделя Удмуртии")

"Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и прочие удобства"
(Из объявления)

"Ввиду отъезда продается корова с коляской М-62" "Вагонный лист на повагонную отправку. Hаименование груза: Шпала новая непропитая, длина 2.75 м" "За плохой контроль установки мастера электроцеха Мухина H.А. уменьщить на апрель месяц на 20%"
(Из приказа)

"Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку"
(Реплика буфетчицы)

"ОБЪЯВЛЕHИЕ. 8-го мая баня будет обоюдная (мужская и женская)".

"Доказательств убийства нет". Экранизация одноименного романа Рудольфа Барча "Человек на холме".
("Спутник кинозрителя")

"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа".
(Объявление в бане)

Из школьных сочинений
---------------------
Он брал одекорлн и душил клиента.
В. И. Чапаев родился в 1795 г. в поисках лучшей доли.
"Старуха Изергиль" состоит из трех частей, и все они противоположные одна другой.
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходитть, выявлять умерших на дому."
(Из письменного показания заведующей загсом)

"Уважаемые товарищи пассадиры! Просьба не сорить, не курить, не ложиться на диваны, пользуйтесь автоматическими камерами хранения".
(Объявление по вокзальному радио)

"Доставка людей на выставку-продажу".
(Из справки к путевому листу)

"Продается пасека и пчеловод-инвентарь".
(Из объявления)

"Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходится задавать через зад".
(Из выступления)

"Hачальнику цеха от Полунина ОБЪЯСHИТЕЛЬHАЯ Я не работал с 14 по 17 ноября 1878 года, потому что ездил с другом в деревню Кременкуль, залезли с ним в погреб с брагой и не могли оттуда вылезти четыре дня". "По итогам года натуральную оплату за полученный приплод и его сохранность получили семь чеоовек (четыре человека телят в 2-х месячном возрасте и трое телят в месячном возрасте)".
(Из акта ревизии)

"трактор у него всегда на ходу: лишний раз не покурит, не посидит, проверит, все ли исправно".
(Газета "Рассвет коммунизма")

"Подъезд N 3. Домовйо тов. Малов".
(Табличка)

"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников по скользящему графику".
(Объявление)

"Продается каменный дом на дрова"
(Объявление)

"...Ведь люди - как батарие. Они должны друг друга подогревать".
(Из радиопередачи)

"Поел и сам убирайся"
(Объявление в столовой)

"Ушла работать столиком. Hа киоске буду через три часа".
(Объявлениекиоскера)

"Зам. директора указать на плохую организацию по своевременной организации аварий в ЖКО".
(Из приказа)

+1

105

ФРАЗЫ

Это вам не микроволновая печь для выпечки жареных мяс.
И вот вам покупают радиоаппаратуру, начиная от видео и кончая дрыгалкой.
Чего вы так закомплексовались, нога заболела, что ли?
К ушам один наушник прислонили.
Буду снижать на балл - ответишь на 4, поставлю 2.
Не бойтесь, вы уже читали.
Поезд останавливается, и "М" - налево, "Б", то есть "Ж" - направо.
Можно, вернее, нельзя.
Эти глюкозы слаще, потому что содержатся в более сладких яблоках.
А сейчас я вам расскажу то, что нету.
Хватайте меня своими знаниями.
Волосы потеряете, чесать нечего будет.
Будет он евнухом - бесполезным человеком.
Один вот тоже хихикал, матерился, а теперь в тюрьме сидит.
Эта температура длится очень долго.
Они всегда "отлично" получали, и рога у них не выросли.
Вот ты палец обгрызешь, а потом не пишешь.
Может, ты куришь сигареты и с фильтром, но от тебя все равно пахнет.
Накипь на стенках представляет собой как бы накипь.
Жизнь - это такая вещь... хотя нет, это даже не вещь.
Туристское агентство.
Снятие копии с оригинала.
Прогнуться в бедре сзади.
А потом, размахивая изгибами...
Что это у тебя за аэродинамическая стойка?
Половая жизнь с 17 лет. До этого работала в колхозе.
Видимо, труп военный.
Зловонный запах чего-то спиртного.
Перелом правых лучей в типичном месте.
Половой акт через половые органы.
По-моему, здесь пахнет горёной проводой.
Согласуйте это с преподавателём.
Ну вы же в учебнике смотрели же уже.
Сроки прорезывания зубов прорезываются...
Вы - пятно на теле класса.
Вот я так же палец сунул, а мне откусили.
Когда в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?
Вы еще молодые, у вас все спереди.
Не шумите, а то чай остынет.
Стрижка должна быть как у меня - сзаду наголо, а спереду как сзаду.
Никаких сортиров и туалетов.
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.
Я все время спускал вам сквозь пальцы, но теперь, если я кого-то за что-то поймаю, это будет его конец.
Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут?
Вы себя слишком много ведете.
У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Будете блудить - пущу ракету.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами?
Выньте руки изо рта.
Вы где были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
Ползем зигзугом. - Ну зигзугом, а зигзагом. - Как скажу, так и поползете!
Один миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Что вы ворвались как лошадь? У вас языка нет постучать?
Ты чего хромаешь? Рожать, что ли, собрался?
Та часть, которую я от себя отделяю, уйдет заниматься к Петрову.
У меня от вас волосы дыбом вылазят.
Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.
Неизвестный преступник избил гр. Петрова, а затем причинил ему телесные повреждения.
Ударил сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
Ноги были вытянуты вдоль тела.
Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Поступил в стационар в бессознательном состоянии с жалобами на боль в бедре.
Гр. Сидорову был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
Иванов ударил Петрова кулаком в лицо 23 раза.
Я за вас свою работу делать не буду.
Лес считается непроходимым для танка, если толщина дерева в 3 раза больше веса танка.
Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
Я кому вам говорю
Делом надо делать.
По институту вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
Сядьте в строй!

+1

106

Полчаса пытаюсь книжку скачать, но каждая 2-ая  ссылка отправляет к проституткам, может книга у них?  :cool:

+2

107

Семья хомячков снимет трех литровую банку.......порядок гарантируем!!! :rofl:

0

108

- Дедушка , а ты где в молодости сидел в контакте или в одноклассниках?
- В ОБЕЗЬЯННИКЕ, ИЗ-ЗА КОНТАКТА С ОДНОКЛАССНИЦЕЙ! :whistle:

0

109

Вовочка:
-Я люблю естественных девушек.
-Это как?
-Ну подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? А она: "Естественно" !

0

110

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
-Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
-Вовочка,что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
-Ага,это ОНА так сказала... :crazyfun:

+1

111

Лингвистический парадокс — словосочетание «масляное масло» в русском языке является бессмысленным, а «хреновый хрен» имеет глубокий смысл. :crazyfun:

+1

112

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!

Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!

Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!

Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ. :smoke:

+1

113

Нет ничего хуже, чем начальник бывший зек. Теперь весь офис матерится.
Это фигня, нет ничего хуже, чем начальница анимешница, теперь весь офис някает :*(

+2

114

Morana написал(а):

Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.

Это про меня.

Лёха:

- Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится - рукописи не горят!

Таня:

- Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут )))

+2

115

Если бы Джастин Бибер и Тимати тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?

+2

116

Русская семья в представлении американской:

— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

0


Вы здесь » Sutrong » Кабинка релаксации » Анекдоты