Sutrong

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Sutrong » Отношения » Любовь живет 4 года?


Любовь живет 4 года?

Сообщений 31 страница 54 из 54

31

Olivin написал(а):

И много их?

Только на вас и уповаю :P
На самом деле, я куда скромнее. Уж так вышло, что имя мое созвучно с таким громкими словами, как евгеника и генийhttp://sutrong.ru/uploads/0004/fb/08/9184-3.gif http://sutrong.ru/uploads/0004/fb/08/13163-3.gif

0

32

Ksana написал(а):

Уж так вышло, что имя мое созвучно с таким громкими словами, как евгеника и гений

Тщорт, и почему моё имя созвучно только с ананасами и группой "На-на"  :suspicious: Впрочем, в сокращённом варианте оно может быть няшным   ^^

+1

33

Ksana написал(а):

имя мое созвучно с таким громкими словами, как евгеника и гений

Значит ты - гений евгеники, о Благородная  ^^

0

34

Ksana написал(а):

А как нам говорит Дискавери, в случаях такой влюбленности по ДНК, мозг человека вырабатывает особые горомны, которые поддерживают состояние влюбленности достаточно долго, чтобы зачать ребенка, что и требует ребенку.

Ну да, я об этом и веду речь. Состояние влюбленности - это природный механизм, создающий условия для зачатия дитятка и передачи Гены.

Однако, на мой взгляд, состояние влюбленности нельзя приравнивать к чувству любви. Состояние влюбленности может быть достаточным, но не обязательным условием для возникновения чувства.

Ksana написал(а):

Может, это и невыгодно для человеческого вида, но, к счастью, в свободный век люди сходятся не для того, чтобы размножаться, а потому что хотят быть вместе.

Понимаю, что вы хотели сказать. В средние века, например, людей (по крайней мере, дворян) гораздо чаще сводил экономический или политический расчет, чем желание быть вместе. Однако я не согласна, что именно расчет человеческому роду выгоднее инстинктивных симпатий. Подробнее чит. ниже.

Olivin написал(а):

Мне кажется, что "цепная реакция" может начаться даже, если обоняние не задействовано.

Поскольку форум этот имеет отношение к литературным формам, я позволила себе немного образности. Так, выражение "тянет и без эндорфинов, вызванных химической реакцией организма на его феромоны" употребляется в качестве синонимичного поэтическому образу "бабочек в животе", для обозначения состояния влюбленности в разграничение его от чувства любви. Это очевидно, если не отрывать его от общего контекста :)

И я таки рискну утверждать, что любовь таки возможна без влюбленности и таки "бабочек в животе".

Давайте разберемся что такое притяжение.

Есть физическое притяжение - это реакция вашего подсознания на генетику партнера, который кажется вам сексуально привлекательным.

При этом зачастую субъективное понятие о сексуальной привлекательности партнера мало зависит от общепринятого ("телевизионного") понятия красоты. Ваше подсознание оценивает красоту совершенно по-своему, и в эту оценку включается очень многое: и здоровье, и социальный статус, и вкус, и репродуктивность, и доброжелательность, и образованность, и многое-многое другое. Естественно, это все происходит на подсознательном уровне, а на уровень сознания выдается только результат этой комплексной оценки в виде "ничего, симпатичный (ая)" или "люблю с первого взгляда". :)

Физическое притяжение у эллинов принято было называть "эросом", а у нас - страстью, вожделением.

Обращаю ваше внимание на то, что физическое притяжение не является тождественным состоянию влюбленности, но часто его сопровождает. При этом иногда физическое притяжение не является самым острым из переживаний влюбленной личности.
Также физическое притяжение может возникнуть заочно, без обоняния и осязания. Тем индустрия порно и живет (шутка) :)

Есть также интеллектуальное притяжение. Оно обусловлено наличием общих интересов, сочетаемых уровней культурного развития, психологической совместимости, совпадением различных социальных аспектов и тому подобного. То есть, факторов, которые приводят к общим действиям, поднимают  отношения на уровень близости выше "Ритуального" по Берну (это может быть уровень "Деятельности" или "Отыгрышей сценариев").
Порой интеллектуальное притяжение заставляет человека испытать более сильные эмоциональные переживания, чем физическое. Интеллектуальное притяжение порождает дружбу. В сочетании с физическим именно оно же делает ваш мозг главной эрогенной зоной.

И есть духовное притяжение. Это то, которое, образно говоря, заставляет из вашей головы вырасти антенну, настроенную на прием мыслей и чувств партнера. Духовное притяжение порождает доверие, уверенность в партнере, состояние "защищенности".

Его очень хорошо описывает отрывок из стихотворения Эдуарда Асадова:

Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную душу:
Вот книга — читал он ее или нет?
Груша... А как ему эта груша?

Духовное притяжение в отдельных случаях может вызывать эмоциональные переживания, сравнимые по силе с религиозным экстазом.

Подведем итоги.

Состояние влюбленности возникает из сочетания физического с духовным и (или) интеллектуальным влечением. Впрочем, некоторым достаточно и просто сексуального влечения, а отдельные пассионарии могут влюбиться даже без сексуального толчка к партнеру. При этом влюбленность остается достаточным, но не обязательным условием для зарождения любви.
Когда есть интеллектуальное и духовное притяжение, но нет физического (сексуального), которое привело бы к состоянию влюбленности, любовь тоже вполне может зародиться (именно так получилось, например, и Джен Эйр и мистера Рочестера). А может и не зародиться. В сочетании все эти виды притяжений создают максимально благоприятные условия для зарождения любви.
Однако случается, что и всех притяжений в комплексе оказывается недостаточно (Кэтрин и Хиткиф в "Грозовом перевале"). Здесь нет каких-то точных данных, общих правил и абсолютных величин.
Каждое отдельное состояние и чувство надо рассматривать не в абсолютном отношении, а отдельно для каждого индивида, выбирая точкой отсчета субъективные характеристики личности, его внутренний мир, отношения с социумом и тд и тп.

Так вот, порой интеллектуальное притяжение заставляет нас считать более подходящими партнерами людей куда менее достойных, чем привлекательные для нас физически.
Часто это зависит от социальных факторов. Например, девушка, считающая привлекательным красавчика, добившегося высокого социального положения, понимает, что ее шансы с ним крайне малы, и разумом выбирает партию одного с ней социального уровня и общих интересов. Однако такой выбор может дать осечку - процессы, заставляющие инстинктивно симпатизировать красавчику, могут оказаться прозорливее разума и логики, подсказывающих выбрать более реальную партию.

Отредактировано Коша-сан (2011-01-17 13:58:07)

0

35

Zorian написал(а):

Значит ты - гений евгеники, о Благородная

http://sutrong.ru/uploads/0004/fb/08/13163-3.gif 

Свернутый текст

http://sutrong.ru/uploads/0004/fb/08/12676-1.png 

Коша-сан написал(а):

И я таки рискну утверждать, что любовь таки возможна без влюбленности и таки "бабочек в животе".

Мне кажется, так или иначе, они должны быть. Чаще всего вначале, но, бывает, и в разгаре отношений. Это ведь то состояние, которое нравится людям. Без него люди даже не понимают, что любят. Многие, ошибочно полагают, что если "бабочки улетели", то и любви больше нет. И разрывают отношения. Это правильно, если влюбленность, это все, что у них было. Но, так же, и очень опрометчиво, если люди по наивности уравняли бабочек с любовью.

Коша-сан написал(а):

Также физическое притяжение может возникнуть заочно, без обоняния и осязания. Тем индустрия порно и живет (шутка)

Это рефлекс ^^

Коша-сан написал(а):

Когда есть интеллектуальное и духовное притяжение, но нет физического (сексуального), которое привело бы к состоянию влюбленности, любовь тоже вполне может зародиться (именно так получилось, например, и Джен Эйр и мистера Рочестера).

А еще такое бывает у очень молодых людей (детская влюбленность) и у пожилых, и у тех, кто общается заочно, через интернет или по переписке.

Коша-сан написал(а):

Так вот, порой интеллектуальное притяжение заставляет нас считать более подходящими партнерами людей куда менее достойных, чем привлекательные для нас физически.

Ну, когда как. Жирный лысый бизнесмен не станет искать себе "равную" девушку. Испокон веков существовал особый тип людей: люди-аксессуары.

0

36

Ksana написал(а):

Мне кажется, так или иначе, они должны быть. Чаще всего вначале, но, бывает, и в разгаре отношений. Это ведь то состояние, которое нравится людям. Без него люди даже не понимают, что любят. Многие, ошибочно полагают, что если "бабочки улетели", то и любви больше нет. И разрывают отношения. Это правильно, если влюбленность, это все, что у них было. Но, так же, и очень опрометчиво, если люди по наивности уравняли бабочек с любовью.

Сойдемся на том, что всякое бывает. Например, мои родители поженились, потому что "пришло время". Их познакомили собственные друзья, рассудив, что они оба однотестовая савецкая телигенция. Первое время они не испытывали друг к другу ничего, кроме уважения. Не было бурной всепоглощающей страсти. Однако чем дальше, тем сильнее привязывались друг к другу... Спустя почти 30 лет их отношения намного более страстные, чем когда они только познакомились.

То же самое описано у Маркеса в "Любви во время чумы". Фермина Даса была холодна к Флорентино Арисе, когда они были подростками, но став бабулькой, она конкретно так от него протащилась :)

Люди же очень часто любовью считают все, что вызывает эмоции, отличные от полного их отсутствия. Ну, так принято. Как часто мы слышим "я обожаю сумерки" или "я люблю котят"?

Но сейчас мы говорим не об эмоциях, а о чувствах. Это настолько же разные понятия, как логика и интеллект.

Лишенный эмоций человек неполноценен. Об этом можно прочитать в опубликованной мной статье про интуицию :) Поэтому ничего странного нет в том, что люди принимают эмоции за чувства. Ведь эмоции, очень сильные эмоции, - это неизменные спутники сильных чувств.

Опять же, нельзя считать, что люди, разорвавшие отношения по причине отсутствия "бабочек в животе", неправы. По-своему они могут быть очень даже правы.
Это трудно принять, но нельзя переносить на других людей свой опыт, нельзя прикладывать к чувствам общую мерку. Люди все очень разные. Нужно каждые отдельные отношения и чувства рассматривать строго отдельно. Каждый из нас понимает любовь субъективно. Некоторые эмоциональные люди, действительно, не считают любовь любовью, если ее не сопровождают сильные эмоции. Другие же, напротив, считают, что настоящая любовь не должна изматывать сильными эмоциональными потрясениями, даже позитивными. Странно, да? Очень странно и удивительно, что люди настолько разные. Но это и замечательно! :)

Ksana написал(а):

Это рефлекс ^^

Не совсем. Рефлексом можно назвать реакцию сексуального возбуждения. Но страсть, вожделение - это не только рефлекторный приток крови к половым органам. Вожделение не равнозначно возбуждению. :) Хорошо описано вожделение у Набокова в "Лолите". Гумберта возбуждали все привлекательные нимфетки, но желал он только свою Долорес.

Ksana написал(а):

Ну, когда как. Жирный лысый бизнесмен не станет искать себе "равную" девушку. Испокон веков существовал особый тип людей: люди-аксессуары.

Никакого противоречия. Для такого мужика, альфа-самца, равноценной как раз является альфа-самка.
Альфа-самцы в современном обществе - это успешные, материально обеспеченные люди. Альфа-самки - девушки фотомодельной внешности (или обеспеченные средствами на такую внешность).

Отредактировано Коша-сан (2011-01-17 17:30:51)

0

37

Коша-сан написал(а):

Не совсем. Рефлексом можно назвать реакцию сексуального возбуждения. Но страсть, вожделение - это не только рефлекторный приток крови к половым органам.

Ну, вообще-то я говорила о порнографии, но лучше не углубляться в эту тему, у нас тут не все совершеннолетние.

Коша-сан написал(а):

Странно, да? Очень странно и удивительно, что люди настолько разные. Но это и замечательно!

Ничего странного. Знаю и таких и других.

Коша-сан написал(а):

Никакого противоречия. Для такого мужика, альфа-самца, равноценной как раз является альфа-самка.Альфа-самцы в современном обществе - это успешные, материально обеспеченные люди. Альфа-самки - девушки фотомодельной внешности (или обеспеченные средствами на такую внешность).

Как бы там ни было, мы говорим о сложившемся стереотипе, где важную роль играет огромный социальный пласт со своими извращенными законами. Это свойственно только людям. В животном мире (от которого человек почти отщепился) альфа-самцом будет именно привлекательная особь. Ибо выдающаяся внешность сигнализирует об отличном здоровье (откуда вытекает и сила, возможность защитить самку), то бишь - хорошем генофонде, что и требуется для продолжения рода.
Как ни крути - богатство, статус и иже с ними - это уже весьма далеко от истинной природы и ее основных законов, потому что все это может быть осознанно и переварено только существам, способным абстрактно мыслить, то есть людьми.

0

38

Коша-сан написал(а):

И я таки рискну утверждать, что любовь таки возможна без влюбленности и таки "бабочек в животе".

Т.е. без выработки эндорфинов? ^^  Мне почему-то это кажется маловероятным. Пусть хоть и на небольшой период времени гусеницы должны превратиться в бабочек (прямо цикл жизни паразитов какой-то  :rolleyes: )

Коша-сан написал(а):

Когда есть интеллектуальное и духовное притяжение, но нет физического (сексуального), которое привело бы к состоянию влюбленности, любовь тоже вполне может зародиться (именно так получилось, например, и Джен Эйр и мистера Рочестера).

В принципе да. Но я не думаю, что при условии пропуска физической фазы нас автоматически перекидывает на любовь. Просто объектом восхищения, усиленной выработки эндорфинов и прочего-прочего оказываются не кубики пресса или там огромные карие глаза, а мозг со всеми его мыслями и прочим.

Коша-сан написал(а):

Однако случается, что и всех притяжений в комплексе оказывается недостаточно (Кэтрин и Хиткиф в "Грозовом перевале")

У меня есть подозрение, что им просто нравилась сложившаяся ситуация.

Коша-сан написал(а):

Например, девушка, считающая привлекательным красавчика, добившегося высокого социального положения, понимает, что ее шансы с ним крайне малы, и разумом выбирает партию одного с ней социального уровня и общих интересов.

Ага, исходя из посыла, что ей обязательно нужно кого-нибудь выбрать  :suspicious:

Коша-сан написал(а):

Первое время они не испытывали друг к другу ничего, кроме уважения. Не было бурной всепоглощающей страсти. Однако чем дальше, тем сильнее привязывались друг к другу... Спустя почти 30 лет их отношения намного более страстные, чем когда они только познакомились.

Привычка?

0

39

Olivin написал(а):

Т.е. без выработки эндорфинов? ^^  Мне почему-то это кажется маловероятным. Пусть хоть и на небольшой период времени гусеницы должны превратиться в бабочек (прямо цикл жизни паразитов какой-то  :rolleyes: )

Нет, зачем же? Организм-то при этом не отключается. Эндорфины себе вырабатываются. Состояние влюбленности не исчерпывается только лишь выработкой эндорфинов, это ведь не бананчик скушинькать, ням-ням.

Olivin написал(а):

В принципе да. Но я не думаю, что при условии пропуска физической фазы нас автоматически перекидывает на любовь. Просто объектом восхищения, усиленной выработки эндорфинов и прочего-прочего оказываются не кубики пресса или там огромные карие глаза, а мозг со всеми его мыслями и прочим.

Мозг оказывается эрогенной зоной в случае интеллектуального притяжения, йа-йа.
Я об этом написала: заколбасить может так, что мамадарагая. Куда там банальной похоти.

Olivin написал(а):

Ага, исходя из посыла, что ей обязательно нужно кого-нибудь выбрать  :suspicious:

Нет, исходя из субъективного понимания написанного, а не посыла.

Olivin написал(а):

Привычка?

Стереотип это про привычку. Привычкой принято называть зависимость моральную или материальную.
Если человек морально или материально не привязан к партнеру, привычка его не удержит. Хотя тоже от личности многое зависит.

0

40

Коша-сан написал(а):

Стереотип это про привычку. Привычкой принято называть зависимость моральную или материальную.Если человек морально или материально не привязан к партнеру, привычка его не удержит. Хотя тоже от личности многое зависит.

Не могу не согласиться. Люди друг к другу не привыкают. Как раз наоборот, они надоедают. Есть две категории пар, проживших вместе достаточно долго:
1. Те, что и правда любят друг-друга. Либо имеют чувства, которые им любовь всегда заменяли (уважение+физическое притяжение+еще что-нибудь приятное).
2. Те, что занимаются (само)обманом. Но они то самые занятные, делятся еще на подкатегории:
а) думают, что у них чувства
б) говорят, что просто привыкли (им вместе комфортно, хорошо и т.п.)
в) ждут пока вырастут дети
в) понимают, что чувства у них не к партнеру, а к большому телевизору (новой шубе/машине), что привыкли они не к компании друг друга за обедом, а к, собственно, обеду, которые всегда готов и ждет их после работы. Но сказать они об этом стыдятся, так что пользуются отмазками из пунктов а, б и в.

+2

41

Коша-сан написал(а):

Стереотип это про привычку. Привычкой принято называть зависимость моральную или материальную.
Если человек морально или материально не привязан к партнеру, привычка его не удержит. Хотя тоже от личности многое зависит.

Привычка может включать не только привязанность к партнёру, но и привязанность к месту, к кругу общения и.т.п. Или боязнь перемен.
Впрочем, есть ещё другие причины: жалость, изменение (пусть и небольшое) людей с возрастом (меняется человек - меняется и отношение) и.т.п. Да и вообще причины любят работать в команде  ^^

0

42

Ksana написал(а):

2. Те, что занимаются (само)обманом. Но они то самые занятные, делятся еще на подкатегории:
а) думают, что у них чувства
б) говорят, что просто привыкли (им вместе комфортно, хорошо и т.п.)
в) ждут пока вырастут дети
в) понимают, что чувства у них не к партнеру, а к большому телевизору (новой шубе/машине), что привыкли они не к компании друг друга за обедом, а к, собственно, обеду, которые всегда готов и ждет их после работы. Но сказать они об этом стыдятся, так что пользуются отмазками из пунктов а, б и в.

Вторая категория - это зависимые. Они зависят от своих связей и ресурсов.

Olivin написал(а):

Привычка может включать не только привязанность к партнёру, но и привязанность к месту, к кругу общения и.т.п. Или боязнь перемен.
Впрочем, есть ещё другие причины: жалость, изменение (пусть и небольшое) людей с возрастом (меняется человек - меняется и отношение) и.т.п. Да и вообще причины любят работать в команде  ^^

Да, как я пишу: это зависимость. Ксана правильно все расписала. Зависимость от связей и ресурсов приводит к боязни перемен, потому что чаще всего они означают необходимость начать все с нуля. У меня с Джулио, моим гражданским мужем, именно такая ситуация. Я морально завишу от него и не могу уйти, пока не дойду о точки кипения.

Отредактировано Коша-сан (2011-01-19 18:51:05)

0

43

Ksana написал(а):

2. Те, что занимаются (само)обманом. Но они то самые занятные, делятся еще на подкатегории:
а) думают, что у них чувства
б) говорят, что просто привыкли (им вместе комфортно, хорошо и т.п.)
в) ждут пока вырастут дети
в) понимают, что чувства у них не к партнеру, а к большому телевизору (новой шубе/машине), что привыкли они не к компании друг друга за обедом, а к, собственно, обеду, которые всегда готов и ждет их после работы. Но сказать они об этом стыдятся, так что пользуются отмазками из пунктов а, б и в.

Вот именно это я и имела в виду.

0

44

Давайте подброшу ништяк в костерок.

Не читали эту статью священника Ильи Шукаева: "Выйти замуж по любви"?

Читните кто не читал и давайте посплетничаем на темы:

1) Действительно ли любовь появляется только после долгих лет сожительства?

2) Зачем священник осуждает красящихся женщин?

3) Является ли статья рекламой РПЦ?

0

45

Коша-сан написал(а):

Не читали эту статью священника Ильи Шукаева: "Выйти замуж по любви"?

Боже, это не сайт, а вырви глаз!

Читайте лучше отсюда: (под спойлер не загоняю, потому что шрифт бледноват для такого объема)


я хочу поведать вам одну важную истину, незнание которой является причиной почти всех разводов: вступить в брак по любви — невозможно
любовь — это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10 — 15 лет совместной жизни

* Большинство молодых людей, наверное, собираются вступить в брак, и все надеются сделать это только по любви. А если кто-то предполагает для себя иное, то лишь как вынужденный и крайне нежелательный вариант. Ну, скажем, возраст поджимает или «на десять девчонок — девять (восемь, шесть) ребят»... Тут уж кто первый сделает предложение, тот и муж.
* Но я хочу поведать вам одну важную истину, незнание которой является причиной почти всех разводов: вступить в брак по любви — невозможно! Чтобы вы поняли, почему это так, давайте сначала договоримся о терминах. Очень часто люди, произнося одни и те же слова, вкладывают в них совершенно разный смысл. Например, слово «любовь». Оно встречается и в стихах Пушкина, и в текстах современных песенок, в которых три аккорда и четыре слова, три из которых — о любви.
* Кроме любви существует понятие влюбленности. Слова похожие, однокоренные, но содержание у них разное, и путать их не нужно. Рассмотрим каждое из них подробно. Проще начать с влюбленности, потом что у каждого старшеклассника, скорее всего, уже ест опыт влюбленности. Когда я учился в школе, впервые влюблялись во втором — третьем классе. Сейчас, на сколько я знаю, это случается уже в детском саду.
* Вот несколько характерных признаков влюбленности.
* И первый из них — эгоизм. То есть человек влюбленный (не любящий, а только влюбленный!) думает прежде всего о себе, о своих радостях и удобствах. Например, каждому автомобилисту хочется иметь хорошую машину, скажем, 600-тый «Мерседес», самый мощный и красивый. И влюбляются чаще всего в «самых-самых» — красивых, стройных. Но вот счастливый обладатель «Мерседеса» едет на дачу к другу, сворачивает на проселочную дорогу и на первой же колдобине начинает завидовать обладателю джипа, промчавшегося мимо него. В итоге человек приходит к выводу, что машин надо много и разных, и, если средства позволяют, он приобретает одну машину для города, другую — для дачи, третью — для перевозки грузов.
* Так же и при влюбленности. Человек легко доходит до состояния, когда у него две или три «жены». Одна рожает детей, готовит обед, стирает, с другой можно сходить в ресторан, с третьей — в оперу или на балет...
* Второе: влюбляются обычно во что-то. В красивое лицо (какие у нее глаза!), фигуру; в более возвышенном варианте это хороший характер, ум и тому подобное. Может ли такое чувство быть прочной основой брака? Вряд ли. Ведь со временем внешность меняется. Многие женщины после первых родов так и не могут вернуть себе девичью стройность, и не потому, что «запустили» себя. Для женского организма вполне естественно иметь некоторую полноту — так устроил Господь для лучшего вынашивания ребенка. Господь вовсе не хотел, чтобы ребенок развивался в колючей, твердой и угловатой клетке из костей матери.
* Меняется не только фигура. Лицо, волосы, кожа также утрачивают свой первоначальный вид, особенно если их старались улучшить искусственным образом. В пятнадцать лет девушка начинает пользоваться косметикой, чтобы выглядеть старше — лет этак на двадцать. В результате в двадцатилетнем возрасте ей дают двадцать пять, а в двадцать пять без грима — все тридцать, а то и больше. Губы, не знавшие помады, всегда будут свежими. Если же начать их красить, то через год без помады не обойтись. То же самое относится и к волосам: любая химическая обработка оставляет на них свой след, который не смыть никакими лечебными шампунями.
* Итак, молодой человек покорен внешностью девушки, влюбляется в нее, делает предложение и вступает в супружеский союз. Через три — четыре года, когда ребенку будет уже год — два, этот молодой человек будет поглядывать на сторону, так как внешность жены, когда-то ошеломившая его, несколько поблекла, а вокруг столько дам, блистающих своей красотой...
* Даже если причиной влюбленности была не внешность, а, например, большой ум, легкий характер, то и тогда чувство нельзя считать надежным, так как наверняка в жизни будут встречи и с более умными, и более приятными людьми. Кроме того, ум и характер могут измениться не в лучшую сторону, например, в результате заболевания или травмы. Неужели из-за этого можно с чистой совестью разводиться? Совесть подсказывает, что что-то здесь не так.
* Третий признак влюбленности — пылкость чувств.
* У взрослого семейного человека один вид влюбленной пары вызывает легкую улыбку. С одной стороны — как трогательно и внимательно ухаживает Он, как элегантно принимает ухаживания Она, а с другой — как все это еще далеко до настоящего чувства!
* Николай Васильевич Гоголь, будучи православным человеком, прекрасно знал об одном законе духовной жизни: глубина переживания, внутренняя сила чувств никак не зависят от силы их внешнего проявления. Этому у великого писателя посвящена целая повесть — «Старосветские помещики». Главные ее герои — старые помещики Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна. Их размеренная жизнь напоминала «прекрасный дождь, который роскошно шумит, хлопая по древесным листьям, стекая журчащими ручьями и наговаривая дрему на ваши члены». Все дни протекали одинаково, Пульхерия Ивановна заранее знала все желания мужа, и они моментально исполнялись. Все мысли Пульхерии Ивановны перед смертью были только о своем супруге. Она дает последние указания ключнице о том, как ей заботиться об Афанасии Ивановиче. Во время похорон Афанасий Иванович молчал, как бы не понимая, что происходит. Лишь вернувшись домой, он стал рыдать сильно и безутешно. Автор, то есть Гоголь, покидает хутор, где жили его персонажи, возвращается туда через пять лет и по дороге размышляет: «Пять лет прошло с того времени. Какого горя не уносит время? Какая страсть уцелеет в неровной битве с ним?» И далее Гоголь приводит пример, показывающий, что даже самую сильную страсть лечит время. «Я знал одного человека в цвете юных еще сил, исполненного истинного благородства и достоинств, я знал его влюбленным нежно, страстно, бешено, дерзко, скромно, и при мне, при моих глазах почти, предмет его страсти — нежная, прекрасная, как ангел, была поражена ненасытной смертью. Я никогда не видел таких ужасных порывов душевного страдания, такой бешеной палящей тоски, такого пожирающего отчаяния, какие волновали несчастного влюбленного. Я никогда не думал, чтобы мог человек создать для себя такой ад, в котором ни тени, ни образа и ничего, чтобы сколько-нибудь походило на надежду... Его старались не выпускать с глаз; от него спрятали все орудия, которыми бы он мог умертвить себя; начал смеяться, шутить; ему дали свободу, и первое, на что он употребил ее, это было купить себе пистолет. В один день внезапно раздавшийся выстрел перепугал ужасно его родных. Они вбежали в комнату и увидели его распростертого, с раздробленным черепом. Врач, случившийся тогда, об искусстве которого гремела всеобщая молва, увидел в нем признаки существования, нашел рану не совсем смертельной, и он, к изумлению, был вылечен. Присмотр за ним увеличили еще более. Даже за столом не клали возле него ножа и старались удалить все, чем бы мог он себя ударить; но он в скором времени нашел себе новый случай и бросился под колеса проезжавшего экипажа. Ему раздробило руку и ногу; но он опять был вылечен». Как видим, описанные страдания действительно ужасны. Но вдруг тон Гоголя резко меняется. «Год после этого я видел его в одном многолюдном зале: он сидел за столом, весело говорил «петит-уберт» (карточный термин — И. Ш.), закрывши одну карту, а за ним стояла, облокотившись на спинку его стула, молоденькая жена его, перебирая марки». Итак, палящая тоска, бешеные страдания, две попытки покончить жизнь самоубийством, но всего через год — все хорошо, у него молоденькая жена, он счастлив, он веселится, все забыто! С такими мыслями автор едет в гости к Афанасию Ивановичу. Пять лет... Уж он-то, наверное, давно забыл свою супругу! Афанасий Иванович угощает своего гостя. Подают на стол мнишки (что-то вроде сырников). И тут происходит нечто неожиданное. «Это то кушанье, которое по... по... покой... покойни... — Афанасий Иванович не может договорить этого слова, из глаз его брызнули слезы, и он рыдает так же безутешно, как рыдал после похорон. Время нисколько не смогло ослабить боль потери близкого человека!»
* Еще раз повторюсь. Гоголь был православным человеком и прекрасно знал простую истину, которую и пытался проиллюстрировать этим рассказом: бурность, пылкость чувств нисколько не говорят о их глубине. Истинное чувство, как правило, выглядит тихо, скромно, неприметно. Внешняя пылкость, скорее всего, свидетельствует о недостатке внутреннего переживания, когда все силы уходят на внешнее. Жизнь души в данном случае можно сравнить с морем. Во время бури ветер поднимает большие волны, но стоит опуститься на глубину, как нас охватывает тишина и покой: колеблются и сотрясаются только поверхностные слои воды. Но есть и глубинные водные потоки, как, например, Гольфстрим. Он переносит огромное количество воды, меняет климат в омываемых им странах; но внешне его мощь незаметна, поскольку на поверхности нет огромных волн.
* Немного поговорив о влюбленности, перейдем к любви. Назову хотя бы несколько ее важных признаков.
* Первым и очень важным свойством истинной любви является вечность. Все, что не вечно, не имеет права называться любовью. Многие, наверное, знают, что Церковь не признает разводов. Верность супругов должна храниться всю жизнь, даже после кончины одного из них. Конечно, не каждый, овдовев молодым, может жить в одиночестве. Для таких допускается повторный брак, но только как снисхождение к немощи человека. «Лучше было бы тебе больше не вступать в брак, но если ты не можешь понести этот подвиг, то — вступай», — говорит Церковь.
* Но к священнику, который должен быть образцом для своей паствы, такое снисхождение неприменимо. Священник, овдовев, уже не может создать новую семью. Если же он захочет это сделать, то должен оставить священническое служение. Он должен быть верен своей супруге до конца своей жизни. Несомненно, что то единение душ, которое возникает у супругов при жизни, будет иметь место и после смерти, поскольку вечность любви распространяется не только на земную жизнь, но и переходит ее границу.
* Второй признак любви противоположен соответствующему признаку влюбленности. Если влюбленность влюбляется во что-то, то любовь любит ни за что. Вопрос читателям: за что мы любим маму? За красоту? Но мама может быть некрасивой. За доброту? Но мама может быть строгой и несправедливой, а мы все равно ее любим. За что мы любим своего ребенка? За то, что он милый? Но он может вымахать под два метра и хамить нам, а мы его любим.
* Можно долго искать, но так и не найти черту или свойство характера, за которые мы любим своих близких, потому что такой черты или такого свойства — нет. Своего ребенка любят только за то, что он — свой. А муж? Так вот, при настоящей любви мужа или жену тоже любят только за то, что он твой или она твоя.
* Слышу возражения: ребенок мой, потому что я его родила, а муж — так просто, потому что выбрала. Сегодня этого выбрала, завтра — другого. А теперь послушаем, что по этому поводу говорит Священное Писание чел: Сего ради оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть (Мф. 19, 5 — 6). Обратите внимание: будут два одною плотью. Что означают эти слова? Посмотрите на себя: у каждого из вас — две руки и две ноги. Но они составляют одно тело — одну плоть. Можно ли себе представить, что левая нога говорит правой: «Я сейчас пойду налево, а ты иди направо. Надоело мне с тобой мотаться, хоть одна погуляю в свое удовольствие». Или: левая нога наступила на гвоздь, получила серьезную рану, а правая ей говорит со злорадством: «Напоролась? Надо было лучше смотреть, куда ступаешь, теперь иди сама как хочешь». Конечно, такого быть не может. Ясно, что если одна нога сломалась, то вторая одна будет нести груз всего тела. Если одна рука заболела, то вторая просто будет работать вдвое больше.
* То же самое должно быть и в семье. Когда муж приходит с работы усталый и раздраженный, жена должна молча «проглотить» обидные слова, вырвавшиеся в ее адрес. Если жена пришла с работы уставшая, муж должен спокойно пойти на кухню и вымыть посуду или постирать белье. Муж и жена — одна плоть.
* И еще. В Церкви есть четкая система подсчета степеней родства, то есть близости родственников друг к другу. Например, между матерью и ребенком — первая степень родства, между бабушкой и внуком — вторая, дядей и племянником — третья. Степень родства определяется количеством восходящих и нисходящих линий до общего предка. А теперь вопрос: как вы думаете, какая степень родства между мужем и женой? Первая? Третья? Вообще никакой? Ближе всего к истине — последний вариант ответа. Но почему? Потому ли, что муж и жена не имеют общего предка и, следовательно, бесконечно далеки друг от друга? Нет, потому что они бесконечно близки. Ну какая у меня может быть степень родства с моей ногой? Никакой. Она — моя, она — часть моего тела; руки, ноги, голова — не родственники, они — одно целое. Так и жена — не родственница мужу, а одно целое с ним, потому что они уже не двое, но одна плоть.
* Церковь всегда знала, что муж роднее сына, а жена роднее дочери. Во много раз роднее. Сейчас это нам непонятно, а лет сто — двести назад было хорошо известно любому крестьянину. Если бы вдруг жена захотела уйти от мужа и вернуться к своим родителям, ее бы не приняли: «У тебя есть муж, вернись к нему. Если ты ушла от мужа, мы тебя знать не хотим!»
* Раньше развод был совершенно немыслим. Почему? Попробую объяснить. Представим себе некую маму, которая растит ребенка. В год — милое дитя. В три — первые искушения. В пять — первые проблемы. В семь — проблем гораздо больше, но еще терпимо. А в девять мама заявляет: «Что-то сынок мне перестал нравиться. Учится плохо, грубит, совсем от рук отбился. Сколько можно терпеть? Все! Надоело!!! Мне такой сын не нужен. Завтра же иду в ЗАГС и развожусь с ним». Мы понимаем, что такое немыслимо. С сыном или дочерью «разводиться» нельзя. Но почему с мужем можно? Ведь, если у нас заболит нога, мы не бежим к хирургу с просьбой: «Доктор, скорее отрежьте ногу, у меня синяк на коленке». Мы будем лечить ее всеми силами, и только если болезнь примет крайние формы, угрожающие жизни всего организма, мы согласимся на операцию. Так и с разводом: всеми силами мы должны пытаться сохранить семью, и лишь в крайних случаях, когда надежда на это пропадет, когда семья фактически разрушится (например, муж создал семью с другой женщиной), один из супругов впал в страшные грехи и появляется реальная угроза нравственному или физическому здоровью остальных, — только тогда может встать вопрос о разводе.
* Итак, супруги становятся одной плотью. И настоящий муж любит жену уже только за то, что она его жена. Конечно, если у нее есть еще какие-то замечательные свойства характера, это прекрасно. Но если их нет, настоящий муж все равно будет любить ее. То же самое относится и к чувствам жены к мужу.
* То, что супруги — единая плоть, не просто красивая метафора. Все, что происходит с одним из супругов, в действительности отражается на другом. Если супруги пытаются с помощью Божией преодолеть все искушения семейной жизни, то через некоторое время они могут вполне реально почувствовать, что стали одной плотью.
* Все мы, наверное, не раз слышали истории в роде следующей. Мать отправляет своего сына в армию. Он служит далеко, за тысячи километров от родного дома. Но вот с ним случается беда, и мать, несмотря на огромные пространства, разделяющие их, эту беду чувствует своим сердцем. Так вот, Господь может дать супругам такую благодать, что они будут ощущать друг друга еще сильнее, чем мать своего ребенка. Буквально так, что одного ущипнешь, а другой подпрыгнет и вскрикнет: «Ой!» Иногда от пожилых супругов, проживших во взаимной любви и верности долгие годы, можно услышать: «Вот, говорю супруге об этом, а она мне в ответ, что как раз об этом-то и думала». У верных супругов появляются не только единые чувства, но и мысли, и желания.
* Однажды со мной произошел следующий случай. Я стоял на почти безлюдном перроне, и мимо меня прошли несколько мужчин неизвестной мне национальности. Они громко разговаривали, и их язык показался мне очень благозвучным. И тут же у меня появилось желание узнать, а так же ли благозвучен наш русский язык? Но оценить звучание родного языка я никак не мог, и неожиданно понял, почему. Я не могу услышать звучание родного языка потому, что слышу не звуки, а смысл слов. Можно оценить звучание чужого языка, которого ты не понимаешь. Звучание — это единственное, что можно понять в незнакомом языке. То же происходит и с людьми. Пока человек для тебя чужой, единственное, что ты можешь в нем разглядеть, это его внешность. Вспомним: «Встречают по одежке». Близких, родных людей мы не оцениваем по их красоте. Мы видим сразу движение их душ. Первый признак того, что мы полюбили человека, — то, что мы перестаем замечать его внешность.
* Впервые с тем, что при любви внешность уже не играет никакой роли, я столкнулся еще в школе. Однажды меня пригласил в гости одноклассник, которого я знал только по школе. Увидев его родителей, я поразился. Папа был настоящий красавец, а мама, по моим тогдашним понятиям, — просто уродлива. Я смотрел на них и не мог понять, как такой красивый мужчина мог жениться на такой ужасной женщине. Ну ладно, когда он женился, она была моложе и красивее. Но как с такой женой можно жить сейчас? Только много позже я понял, что когда любишь, внешность уже не замечаешь, ее просто не видишь. Как не замечаешь, красива ли твоя мать, твой ребенок.
* Внешность человека — это мутное стекло. Издали ты видишь только само стекло, а что находится за ним — разглядеть не можешь. Но когда прильнешь к такому стеклу, видишь только то, что находится за этим стеклом, а самого стекла не замечаешь.
* Третий важный признак истинной любви — жертвенность, готовность к самопожертвованию. Но что это такое? Чтобы сразу многое прояснилось, ответим на такой вопрос: самоубийство — это самопожертвование? Большинство читателей согласятся, что нет. Действительно, самопожертвование — это когда человек отказывается от чего-то своего, подчас даже жизни, но обязательно делает это ради другого человека, А в самоубийстве из-за, например, неразделенной влюбленности присутствует нечто другое: «Я покажу всем, как я сильно страдаю». В самоубийстве не присутствует забота о другом, от самоубийства другим никогда не бывает лучше, всем близким оно приносит только страдание. Самоубийство совершается ради себя.
* Теперь приведу несколько примеров к теме самопожертвования, чтобы показать, каким оно бывает. Моя супруга закончила Регентскую школу (регент — руководитель церковного хора). Она несколько лет готовилась, чтобы поступить в школу, долго училась, чтобы стать регентом, была полна планов о том, как создать хор, как заниматься с детьми прихожан и так далее.
* Когда мы начали свое служение на приходе, все эти планы стали постепенно воплощаться. Но жизнь идет своим чередом. У нас рождается первый ребенок, потом второй, потом третий. И уже встает вопрос: как быть? Самые важные и торжественные службы, когда управлять хором должен наиболее опытный человек, бывают в субботы и воскресенья. Детские ясли и сады, даже если бы и решились отдать туда детей, в эти дни не работают. Бабушек, постоянно с нами живущих, нет. И вот матушка оказывается перед выбором: либо заниматься делом, к которому она долго готовилась и которое любит, а детей на время перепоручать кому-то, либо — ради детей — оставить хор. Конечно, она оставляет хор. Но за этим «конечно» стоит очень многое. Сказать себе: «С сегодняшнего дня я — не регент, а только мать и домашняя хозяйка» и отодвинуть на второй план то, что многие годы было на первом, очень не легко. Как нелегко видеть другого человека, занимающего твое место, видеть его ошибки и не иметь возможности их исправить. А внутренне не возмущаться при этом, конечно, еще труднее.
* Но это пример заметного самопожертвования — отказа от своего призвания. Жизнь же состоит, как правило, из более мелких проявлений нашей жертвенности. Весь день отец семейства стоял у станка и думал, как он придет домой и расслабится перед экраном телевизора, наблюдая за футбольным матчем, в котором участвует его любимая команда. Он открывает дверь квартиры и... «Милый, сходи, пожалуйста, за хлебом, пока я жарю курицу, потом вынеси мусор, ведро уже полное, и забери из садика Лешку». Все эти дела успеешь сделать за пять минут до конца второго тайма. Так вот: не возмутиться, не сорваться, а скрепя сердце пропустить почти весь матч и сделать то, что нужно для семьи, — тоже самопожертвование. Из таких ежедневных «мелочей» и взаимных уступок и состоит семейная жизнь. После того как мы немного разобрались с терминами, дадим определение любви. Конечно, оно не будет полным, кто-то с ним не согласится, но дать его нужно.
* Итак, любовь — это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10 — 15 лет совместной жизни.
* Теперь понятно, почему вступить в брак по любви невозможно? Да, именно потому, что до брака может быть только влюбленность, а любовь может зародиться только после вступления в брак и проявится она во всей силе только после долгих лет семейной жизни. Мы бросаем в землю яблочное семечко, выращиваем саженец, прививаем его, несколько лет ухаживаем за деревом и лишь тогда можем рассчитывать на урожай. Плоды любви появятся тоже не сразу и не сами по себе, потому что человеческая душа намного сложнее растения. Причем не всякое дерево доживает до плодоношения, некоторые гибнут. Сейчас 60 % семей распадается, так и не принеся никаких плодов, кроме брошенных детей и искалеченных душ.
* Представим себе два камня, острых и твердых. Пока они лежат отдельно друг от друга, все вроде бы хорошо, никто никого не задевает. Но положим их в мешок и будем долго и сильно трясти. Возможно два варианта развития событий: либо камни обтесываются, либо разрывают мешок и вываливаются на землю. Так вот, молодые супруги — это «камни», а «мешок» — семья. Либо супруги через самопожертвование притираются друг к другу, либо семья разваливается, и они в злобе расстаются.
* Огромное количество разводов происходит через два-три года после свадьбы. Человек, разводясь, убежден, что причина — в другом супруге. «Такая сварливая жена (муж) попалась! А говорила — люблю! Как меня только угораздило жениться на ней!» И не понимает он, что любви-то между ними не было, была только влюбленность. За любовь надо было еще бороться. Просто никто из супругов не захотел избавиться от своих «острых углов». Человек вступает в новый брак, а там начинается то же, что было в первом. И мужчина наивно полагает, что ему опять не повезло с женой, а своих недостатков не видит.
* Вы вправе меня спросить: «А сами-то вы уже любите по-настоящему?» И я должен признаться: «Нет». Мы прожили вместе только 5 лет, и уже в силу этого недостаточного срока я не могу сказать, что достиг совершенной любви. Вот небольшая иллюстрация к этой мысли, которой я и закончу нашу беседу. Кухня. Мы с женой сидим за столом напротив друг друга. На соседнем столе — ложки и вилки. Мне, чтобы взять ложку, нужно встать, сделать пять шагов вокруг обеденного стола. С возвращением на свое место это десять шагов. Супруге — просто встать и протянуть руку. Мне нужна чайная ложка. Конечно же, я прошу жену подать мне ее. Она встает. И только тут до меня доходит, что она на последнем месяце беременности, что она за день устала с двумя другими детьми, что беременность эта вообще протекает трудно и ей подняться-то тяжело... Словом, я понял, что поступил плохо и больше так делать не буду. Но если бы я уже имел настоящую любовь, то не умом, а собственным телом чувствовал бы боль своей «половины» (в данном случае слово это можно было бы написать и без кавычек) и мне даже в голову не пришла бы мысль попросить ее о чем-либо.

+1

46

Ksana написал(а):

Боже, это не сайт, а вырви глаз!

http://sutrong.ru/uploads/0004/fb/08/13163-3.gif 

Свернутый текст

Куда им до некоторых ролевых форумов :) Зацени уровень дизайнерского садизма и презрения к офтальмологам: Это интересно

0

47

http://sutrong.ru/uploads/0004/fb/08/13163-3.gif

Свернутый текст
Коша-сан написал(а):
Ksana написал(а):

Боже, это не сайт, а вырви глаз!

Куда им до некоторых ролевых форумов :) Зацени уровень дизайнерского садизма и презрения к офтальмологам: Это интересно

Доо, родная выворотка :tired:

0

48

Ksana написал(а):

Многие, наверное, знают, что Церковь не признает разводов.

А теперь пусть скажет это своим товарищам по цеху. А то надоело слышать от якобы верующих знакомых: "Я хочу венчаться в церкви! - А если захочешь развестись?-Нас разведут в церкви. - Вроде как считается, что нельзя, ай-яй и всё-такое. - Теперь можно"

Ksana написал(а):

Своего ребенка любят только за то, что он — свой. А муж? Так вот, при настоящей любви мужа или жену тоже любят только за то, что он твой или она твоя.

Вот и нашлась причина. Собственнический инстинкт  ^^

Ksana написал(а):

А теперь послушаем, что по этому поводу говорит Священное Писание чел: Сего ради оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть (Мф. 19, 5 — 6). Обратите внимание: будут два одною плотью. Что означают эти слова? Посмотрите на себя: у каждого из вас — две руки и две ноги. Но они составляют одно тело — одну плоть. Можно ли себе представить, что левая нога говорит правой: «Я сейчас пойду налево, а ты иди направо. Надоело мне с тобой мотаться, хоть одна погуляю в свое удовольствие». Или: левая нога наступила на гвоздь, получила серьезную рану, а правая ей говорит со злорадством: «Напоролась? Надо было лучше смотреть, куда ступаешь, теперь иди сама как хочешь». Конечно, такого быть не может. Ясно, что если одна нога сломалась, то вторая одна будет нести груз всего тела. Если одна рука заболела, то вторая просто будет работать вдвое больше.

А видимо 2-ой, 3-й и.т.д. браки, это как пересадка органов  :suspicious:

Ksana написал(а):

А теперь вопрос: как вы думаете, какая степень родства между мужем и женой? Первая? Третья? Вообще никакой? Ближе всего к истине — последний вариант ответа.

Ближе всего к инстине 1-ый вариант ответа. Достаточно вспомнить порядок наследования по закону.

Ksana написал(а):

Они громко разговаривали, и их язык показался мне очень благозвучным. И тут же у меня появилось желание узнать, а так же ли благозвучен наш русский язык? Но оценить звучание родного языка я никак не мог, и неожиданно понял, почему. Я не могу услышать звучание родного языка потому, что слышу не звуки, а смысл слов. Можно оценить звучание чужого языка, которого ты не понимаешь. Звучание — это единственное, что можно понять в незнакомом языке.

Вот с этим куском вне контекста абсолютно согласна. Мне лично всегда было интересно как звучит русский язык ушами иностранцев. *Поэтому я всех знакомых нерусскоговорящих с этим вопросом доставала*

В принципе не самый худший образец от представителей РПЦ. Хотя уж слишком упирает на самопожертвование до победной. Хотя намного полезнее для всех иногда просто разойтись.
А по поводу: влюблённость/любовь - всё зависит от определения последней, не более.

0

49

Интересно, а Илья Шукаев знает, что предложение начинается с большой буквы?

Ksana написал(а):

Второе: влюбляются обычно во что-то. В красивое лицо (какие у нее глаза!), фигуру; в более возвышенном варианте это хороший характер, ум и тому подобное.

А я вот, наивная, полагала, то ум и характер - это кто-то.

Ksana написал(а):

Губы, не знавшие помады, всегда будут свежими. Если же начать их красить, то через год без помады не обойтись.

Откуда такая "осведомленность"? ^^

Ksana написал(а):

Но к священнику, который должен быть образцом для своей паствы, такое снисхождение неприменимо. Священник, овдовев, уже не может создать новую семью.

А молебны через смс, значит, можно?

Ksana написал(а):

Когда муж приходит с работы усталый и раздраженный, жена должна молча «проглотить» обидные слова, вырвавшиеся в ее адрес.

Когда муж приходит с работы усталый и раздраженный, он может побить грушу или поиграть в шутер, а не материть жену.

Ksana написал(а):

Если жена пришла с работы уставшая, муж должен спокойно пойти на кухню и вымыть посуду или постирать белье

А в остальное время он этого делать не должен?

Ksana написал(а):

Итак, супруги становятся одной плотью. И настоящий муж любит жену уже только за то, что она его жена. Конечно, если у нее есть еще какие-то замечательные свойства характера, это прекрасно. Но если их нет, настоящий муж все равно будет любить ее.

А каким образом она вообще стала его женой?

Ksana написал(а):

Итак, любовь — это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10 — 15 лет совместной жизни.

Блин, откуда такие цифры?!

Ksana написал(а):

Вы вправе меня спросить: «А сами-то вы уже любите по-настоящему?» И я должен признаться: «Нет». Мы прожили вместе только 5 лет, и уже в силу этого недостаточного срока я не могу сказать, что достиг совершенной любви.

Вот вам и причина для развода ^^

0

50

:tomato: Страшенно вибачаюсь, що абсолютно нахабним чином тему не дочитала, оскільки вона мене присипає, а тільки поставлю 1 запитання:

Ksana написал(а):

Ученые утверждают, что любовь, как химия, живет 3-5 лет.

Ці вчені визначилися 3, 4 або 5 років, чи у них всі три варіанти однаково можливі?

0

51

дюдіще написал(а):

Ці вчені визначилися 3, 4 або 5 років, чи у них всі три варіанти однаково можливі?

Кого ты спрашиваешь?))
Да всяко бывает. У кого неделю, у кого год. Просто статистика (выборка) показывает, что "химическая" часть меняется после нескольких лет.

0

52

Ksana написал(а):

Ученые утверждают, что любовь, как химия, живет 3-5 лет. Все, что после, в лучшем случае, - привязанность, нежная дружба или просто привычка.

Учёные много что могут утверждать- я не верю в это и поспорила бы с удовольствием с тем кто так утверждает...

0

53

Ksana написал(а):

Кого ты спрашиваешь?))

Того, хто тут може відповісти.  :dontknow:

Ksana написал(а):

У кого неделю, у кого год.

У кого вічність, так? Я не про те. Я про вчених і циферки. Між 3 і 4 якби є велика різниця, і було б непогано,

Ksana написал(а):

после нескольких лет

якби фраза "декілька" звучала більш конкретно.

0

54

дюдіще написал(а):

Того, хто тут може відповісти.

Наверное, ни один человек в мире не может)

дюдіще написал(а):

Я про вчених і циферки. Між 3 і 4 якби є велика різниця

Ты серьезно?) Неужели думаешь, что кто-то предоставит тебе циферки по такому абстрактному вопросу?

0


Вы здесь » Sutrong » Отношения » Любовь живет 4 года?